O Robô

A mulher e o amante, ambos analistas de sistemas, estão na cama e de repente ouvem o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
Entra o marido, um truculento e rico comerciante do bairro, proprietário de cinco botequins, três padarias e duas mercearias, que pensa que um computador é uma máquina de escrever com tela:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...mas.... quem é esse tipo e o quê está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem viajado muito e eu fico muito só, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que é que você queria ? Que me deitasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, vê se arranja alguma coisa para eu comer.
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, a sós com o robô, olha-o e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, e quando está a ponto de partir para os finalmentes, o robô diz com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo:
- Que se lixe esse robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

TOC

Meu psiquiatra não concorda, mas acho que sou portador do TOC. Até bem pouco tempo, acordava, fazia xixi, ia à cozinha, preparava o café, as torradas, alimentava-me, lia o jornal (colocado na porta do apartamento muito cedo) e então, só então, ligava o meu micro e ia direto para os e-mails.
Agora, o único item mantido nesta seqüência, mesmo porque não depende de mim, é o do xixi. O ligar o micro vem logo a seguir e não fico apenas nos e-mails. Navego pela Internet, leio as notícias dos meus coleguinhas do Globo on line, preparo o Bob’s Blog para meus companheiros. Só depois vem o café etc etc etc.
Ainda hei de convencer o meu psiquiatra que sofro de TOC.
TOC = Transtorno Obsessivo Compulsivo.

Jobim

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras.

Butch Cassidy - Vídeo

Homenagem do Bob's Blog a Paul Newman, falecido em 27/9.

Comentários dos Leitores

Ronald de Carvalho, por e-mail:
Por incrível que pareça candidatos fazem das nossas praças e calçadão central de Copacabana verdadeiras favelas.
Caro Ronald,
Não é só em Copacabana e Ipanema, é em toda a cidade. São a parte podre da democracia.

Leandro, por e-mail:
Informo ao leitor Orlando que o Pato Donald só usa roupa da cintura para cima porque, como todo pato, vive na água e não quer molhar a roupa e ter que secar e passar todo dia.
Agora, como retribuição, o Orlando poderia me esclarecer porque o Super Homem usa a cueca por cima da calça.
Caro Leandro,
Sua explicação sobre o pato faz sentido. O Departamento de Pesquisas Transcendentais do Bob’s Blog vai apurar também a causa do Super Homem colocar a cueca por cima da calça.

Anônimo inseriu o seguinte comentário na nota Crivella rides Again
Você mais de uma vez disse que não era preconceituoso. Como classifica sua posição contra o senador Crivella por ele ser contra o homossexualismo ? Você é homossexual ?
Prezado Anônimo,
Não sou homossexual, não sou flamenguista e não sou jovem. Mas não tenho nada contra o homossexualismo, nem contra o Flamengo, nem contra a juventude. Quanto ao Senador Crivella, que é um preconceituoso, fica uma dúvida filosófica que você talvez possa esclarecer: ser contra um preconceituoso é ser preconceituoso ? Os demais leitores estão convidados a participar deste forum.

A Frase do Dia

Eu não me amo. Me invejo.
(Qualquer argentino)

Dicas de Português - Os Verbos VER e VIR

Cuidado para não escorregar e se machucar.
Verbo ver (= olhar, enxergar).
Futuro do subjuntivo - vir:
Se você o vir, avise-me.
Quando vir o animal se aproximando, fotografe logo.
Verbo vir (= chegar, aproximar-se).
Futuro do subjuntivo – vier:
Se você vier cedo, poderá participar da reunião.
Quando vier, não deixe de trazer o relatório.

Erros freqüentes:
Se você ver o Paulo, diga que eu preciso falar com ele.
Você pediu para eu vim aqui.

As Gralhas Enfurecidas - 002

Em 1986, publiquei meu primeiro livro - “O Espermatozóide Atleta - Quase Memórias” - um relato autobiográfico, cobrindo quarenta e cinco anos de minha vida.

Nos anos que se seguiram aconteceram coisas importantes:

Em janeiro de 1988, sofri meu primeiro enfarte, passei trinta dias no Hospital, de onde saí muito bem do coração, mas deprimido. Em dezembro do mesmo ano, meu casamento de 25 anos chegou ao fim, eu ainda estava deprimido e continuei deprimido. Mas, coisas boas também aconteceram: entre 1989 e 1993, meus quatro filhos casaram, eu também casei-me outra vez, tornei-me avô de dois lindos netos. Em setembro de 1993, fui parar outra vez no Hospital, onde sofri duas paradas cardíacas. Saí, depois de cinqüenta dias, devidamente remendado com três pontes no coração, duas safenas e uma mamária, muito bem do coração e, outra vez, deprimido.

Fiquei bom da depressão graças ao Dr. Ivan Figueira e suas pílulas mágicas - Prozac e Carbolítium - e decidi escrever, continuar a narrativa de onde havia parado no primeiro livro, convencido de que havia muita coisa interessante para contar.

Com dez por cento do novo livro escrito, mostrei à minha mulher, que leu e não gostou. Disse que estava chato. Eu fiquei com raiva dela. Durante trinta minutos. Depois, reli, e achei chatíssimo.

Segui seus conselhos: o livro não seria biográfico, porque os tais acontecimentos que eu considerava importantes, na verdade, não continham nada de excepcional que pudesse atrair a atenção de quem quer que fosse. Talvez, só talvez..., pudesse atrair a curiosidade, e não a atenção nem o interesse, das pessoas que viveram comigo os tais acontecimentos. Era muito pouco.

Joguei tudo fora, ou para usar a linguagem de hoje, “deletei” tudo e comecei outra vez. Larguei a narrativa na primeira pessoa, criei os personagens, tentei imitar Sidney Sheldon, misturando nas doses certas (espero...) suspense, crime, sexo, humor.

É este livro que ofereço aos amigos, os antigos e os novos que tive a felicidade de ganhar nestes últimos doze anos. Espero que vocês se divirtam tanto na leitura, quanto eu me diverti ao escrever.

Uma última observação: Não tentem se identificar nos personagens. Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas, ou acontecimentos, terá sido mera coincidência.

Este livro, eu juro, não é autobiográfico.

Infelizmente.

Debate Água com Açúcar

O primeiro debate presidencial entre BarackObama e JohnMcCain, realizado na noite de sexta-feira, na Universidade do Mississippi, na cidade de Oxford, foi dominado por dois temas centrais: a crise finaceira que assola os EUA e a guerra no Iraque. No primeiro ponto, os candidatos democrata e republicano não foram capazes de responder às principais perguntas dos americanos sobre o que esperar no curto e no médio prazo e repetiram as preocupações já manifestadas desde que os problemas começaram, com o caso da Lehman Brothers. Quanto ao conflito no Oriente Médio, McCain destacou que os EUA estão vencendo a guerra, mas Obama criticou os republicanos por, segundo ele, concentrarem os esforços no Iraque e se esquecerem de agir no Afeganistão.
De acordo com pesquisa realizada pela rede CBS logo após o debate, Obama foi o vencedor do encontro, com 40% da preferência dos telespectadores, contra 32% de McCain - 8% entenderam que houve empate.
O debate, mediado por Jim Lehrer, âncora da PBS, durou 1 hora e meia, período em que Obama se mostrou um melhor orador e McCain evitou encarar e interagir com o democrata, apesar dos pedidos insistentes do moderador. Apesar de mornas no campo econômico, as discussões serviram para marcar bem a diferença entre os dois postulantes ao cargo mais importante na Casa Branca. Abaixo, estão os principais pontos abordados no encontro em Oxford
Crise financeira
O primeiro ponto discutido no debate entre Obama e McCain foi a crise que ameaça pôr em colapso o sistema financeiro americano.
- Estamos passando pela maior crise financeira desde a Grande Depressão (1929). A classe média está lutando e isso vai ter impacto em todos os segmentos da sociedade. Temos que agir rápido e de forma inteligente. Defendo propostas para proteger os contribuintes(...) Este é o veredicto de oito anos de política falhas que tiveram apoio do senador McCain - afirmou o candidato democrata, o primeiro a falar.
McCain preferiu destacar as próximas negociações entre democratas e republicanos:
- Vemos republicanos e democratas se reunindo para chegar a uma solução para esta crise. Vemos pessoas perdendo seu crédito, seu emprego, sua residência. Mas vemos também republicanos e democratas negociando um pacote, que tem que ser transparente(...) Este não é começo do fim da crise é o fim do começo, se chegarmos ao pacote.
Os dois expressaram que devem votar a favor do plano de ajuda do governo americano ao sistema financeiro dos EUA (liberação de até US$ 700 bilhões para recomprar os ativos podres acumulados pelos bancos com a crise de créditos). Obama chegou a afirmar que há cerca de dois anos avisou que o país teria problemas por conta dos empréstimos. Ele afirmou ter escrito ao secretário do Departamento do Tesouro, Henry Paulson, para saber se ele estava a par dos problemas que poderiam surgir.
O senador republicano John McCainn também afirmou ter alertado para a situação das agências hipotecárias Fannie Mae e Freddie Mac - que passaram para o controle do governo americano na semana passada.
- A ganância e o excesso são recompensados em Wall Street - disse.
Impostos
Um dos principais pontos de atrito entre democratas e republicanos - a política fiscal - foi abordada no início do embate. Obama disse que vai atacar benefícios fiscais concedidos a empresas e executivos, o que, segundo, ele, tem sido uma prática republicana.
- Temos que desenvolver a economia de baixo para cima - comentou.
McCain rebateu dizendo que Obama não se preocupou com isso nos seus três primeiros anos no Congresso.
Obama retrucou:
- Vou tirar os benefícios de empresas que estão levando os empregos para fora dos EUA(...) Quando você beneficia as pessoas que estão bem de vida você deixa para trás muitas pessoas que estão lutando(...) Se você ganha menos de 250 mil por ano não vai ter nenhum aumento de imposto.
McCain declarou que vai cortar impostos para empresas que são grandes empregadoras a fim de mantê-las nos EUA. Alfinetando o oponente, o republicano disse que Obama já votou pelo aumento de impostos para quem recebe mais de 42 mil por ano.
- É preciso ver o histórico de cada um. Obama já mudou de opinião.
Iraque
Coube ao conflito no Iraque registrar os momentos mais acalorados do debate. O candidato republicano comentou que, depois de alguns percalços, as forças dos EUA estão vencendo a guerra, enquanto Obama criticou que o país tem dado atenção excessiva ao Iraque e abandonado o vizinho Afeganistão.
- Quando entramos no Iraque todos celebraram. Depois a guerra foi mal-dirigida. Criamos então uma estratégia bem-sucedida. Estamos vencendo, vamos voltar para casa com honra. Veremos um aliado estável e uma democracia que vai se desenvolver. A conseqüência da derrota seria o aumento da influência iraniana na região. Vamos voltar para casa como fizemos em outras guerras, sem derrota - declarou McCain.
Obama rebateu:
- Para mim a questão é: Será que deveríamos ter nos envolvido nesta guerra? Eu me opus a esta guerra até porque não havíamos terminado o trabalho no Afeganistão. Mas McCain e presidente Bush não pensavam assim. Já gastamos US$ 600 bilhões e perdemos o foco. Ainda estamos gastando US$ 10 bilhões por mês, em um momento de grandes dificuldades domésticas(...) Acho que lição a ser aprendida aqui é que nunca devemos hesitar para usar a força militar, mas devemos usar de forma inteligente. Não foi o caso do Iraque.
- O senador Obama se recusa a admitir que estamos vencendo no Iraque - provocou McCain.
O democrata foi rápido:
- Não é verdade, não é verdade(...) Quando a guerra começou, você disse que ela seria rápida e fácil. Você disse que sabíamos onde as armas de destruição em massa estavam (uma alusão ao principal argumento da Casa Branca para a invasão do Iraque em março de 2003).
McCain alfinetou, destacando a pouca experiência de Obama em política externa:
- O senador Obama não foi ao Iraque por 900 dias.
Afeganistão e Paquistão
Obama repetiu as críticas que vem fazendo quanto ao conflito no Iraque. Segundo ele, não se pode discutir o tema sem falar no problema do Afeganistão:
- Precisamos de mais tropas (no Afeganistão), e acho que temos que fazer isso o mais rapidamente possível. Comandantes no local dizem que a situação só faz piorar. O Talibã está atacando nossas tropas, eles estão se sentindo fortalecidos. Não podemos separar o Afeganistão do Iraque. Temos quatro vezes mais tropas no Iraque do que no Afeganistão. A maior ameaça aos EUA é o terrorismo. O secretário de Defesa, Robert Gates, disse que temos que combater isso no Afeganistão e no Paquistão(...) Precisamos combater os portos seguros da Al-Qaeda.
- A mesma estratégia usada no Iraque, que ele (Obama) tanto condena, tem que ser usada no Afeganistão - disse McCain. - Precisamos mandar mais tropas(...) O Paquistão é certamente um elemento importante - acrescentou o republicano, acusando Obama de haver proposto um ataque ao Paquistão. Obama respondeu prontamente:
- Não defendi um ataque ao Paquistão. Disse que deveríamos confrontá-lo caso não contemos com eles na luta contra o terror. Estivemos do lado de um ditador (Pervez Musharraf, que já deixou o poder) e acabamos perdendo a legitimidade no Paquistão.

(O Globo on line)

O Advogado e a Mercedes

Um advogado estacionou o Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, discou 190 e, em poucos minutos, um policial chegou. Antes que o policial fizesse qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era autoridade, doutor, etc, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial falou:
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- Como você pode dizer isso ? Você tem noção do valor de uma Mercedes?
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
O advogado, incrédulo:
- Puta que pariu ! Meu Rolex !!

Filosofia de Porta de Botequim

Um Brasileiro na CIA

A CIA resolveu contratar um agente.
Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram dois candidatos; um inglês e um brasileiro. Para a prova final, os agentes colocaram os candidatos diante de uma porta blindada e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao inglês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la.
Ele pegou a arma, entrou na sala e após cinco minutos voltou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você não está preparado.
Chegou a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo, a seguir outro, a seguir ouvem-se gritos, barulho de móveis quebrando etc.
Aí a porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado que os tiros eram de festim. Tive que matar a velha a cadeiradas.

Crivella Rides Again

Ele, pelo menos, é persistente.

Quem Fala Demais...

(Colaboração do leitor Paulo Moraes)
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

Comentários dos Leitores - 1

Do leitor Jorge Eduardo sobre a nota Obituário.
Esse negócio de favela, rebatizada de "comunidade" vai de mal a pior.
Eu moro há 30 anos na fronteira de uma delas e venho convivendo com todas as situações que ,cada vez mais, caracterizam as favelas como estados independentes.
Houve época em que a polícia vinha regularmente trocar tiros com os sentinelas lá no alto. Eu chamava "Operação Enxuga Gelo". Nunca houve um só dia em que não houvesse material de construção - cimento, areia, tijolos - à espera dos "construtores".
Gatos na rede elétrica por toda parte.
Os bailes funk faziam tremer minha casa.
Não quero ser pessimista mas o crescimento incontido vai levar a lutas mais ambiciosas do que disputa por pontos de venda de drogas e sim a lutas de independência estado versus estado.
O abominado (pela esquerdalhada) Carlos Lacerda ainda podia remover favelas como fez com as do Humaitá, Pasmado, Praia do Pinto e Catacumba. De lá para cá braços cruzados, demagogia, populismo e descaso deram no que deram.
E fica essa palhaçada de forças armadas para lá e para cá que não leva a nada.
Essa última "operação" foi para apreender toneladas de propaganda eleitoral. Parece piada mas infelizmente não é.
As favelas serão renomeadas como por exemplo "Estado Totalitário da Rocinha" ou " Ditadura da Maré". Minha vizinha poderá ser "República Popular do Pereirão".
E o Brasil poderá mudar para BRASELA ou FAVELIL.
Quem viver, verá.
Prezado Jorge,
Acrescento às suas abalizadas considerações que em agosto o Globo informou que o tráfico estava treinando táticas de guerrilha nas matas do Rio e a Rocinha e Vidigal estavam entre as oito favelas do Rio que mantinham campos de treinamento. Será que se está formando uma FARC tupiniquim ? Enquanto isso, o Poder Judiciário (STF), o Poder Legislativo (Senado Federal) e autoridades policiais ficaram discutindo se deve-se ou não usar algemas nos presos. E não se falou mais nos campos de treinamento.

Comentários dos Leitores - 2

Da leitora Clara Meirelles sobre a nota Obama 1 x 0 McCain
Acho que (graças à Deus!!) o McCain perdeu a eleição exatamente naquele momento! Posso estar errada (Deus me livre!!).
Prezada Clara,
Uma vez mais, concordo com você em gênero, número e grau. Vamos esperar para ver a reação da imprensa americana ao debate de ontem.

Comentários dos Leitores - 3

Do leitor Orlando Ferreira de Sousa
- Qual a razão do pato Donald só se vestir da cintura para cima?
Caro Orlando,

O Departamento de Pesquisas Transcendentais do Bob’s Blog está trabalhando e dará uma resposta brevemente.

Informação Relevante

De cada quatro mulheres grávidas no Brasil, uma tem menos de 19 anos.

Torneio Mundial de Arqueiros

Finalistas: um inglês, um suíço e um português.

O inglês foi o primeiro a se apresentar. Colocou o filho a vinte metros de distância, com uma maçã sobre a cabeça. Esticou a corda, mirou por alguns segundos e disparou a flecha que, certeira, partiu a maçã ao meio. Virou-se para o júri:

- I am Robin Hood

O segundo foi o suíço. Colocou a filha a vinte e cinco metros de distância, com uma maçã sobre a cabeça. Esticou a corda, mirou por alguns segundos e disparou a flecha que, certeira, partiu a maçã ao meio. Virou-se para o júri:

- I am William Tell

O português foi o terceiro. Colocou o filho a trinta metros de distância com uma melancia sobre a cabeça. Esticou a corda, mirou por alguns segundos e disparou a flecha que, certeira, furou o olho do menino. Virou-se para o júri:

- I am... sorry.

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Aladim, um Feminista

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder, já, um desejo, mas, apenas um, a cada um de vocês. O que querem ?
O primeiro, então, pede:
- Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verá.
O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês?...

Obama 1 x 0 McCain

O candidato republicano à Presidência dos EUA, John McCain, suspendeu na tarde desta quarta-feira a campanha pela Casa Branca para se dedicar à crise financeiras nos EUA, e pediu que o seu adversário, Barack Obama, aceite um adiamento do debate marcado para a próxima sexta-feira. O candidato democrata não concordou com o adiamento.- A coisa mais útil que podemos fazer agora é fazer com que as pessoas saibam o que pensamos sobre esta crise (...) Acho que devemos manter o debate - disse Obama em pronunciamento.(O Globo on line)

A Minha Próxima Vida

(Allan Stewart Königsberg)

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a aposentadoria. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o segundo grau. Em seguida o primeiro grau, ficar criança e brincar. Não temos responsabilidades e ficamos um bebê até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à disposição e um quarto maior de dia para dia e depois, voilá! Acabar com um orgasmo!
(Obs - Allan Stewart Königsberg é o nome verdadeiro de Woody Allen)

Prole Grande

O entrevistador do IBGE está preenchendo o cadastro do japonês:
- Filhos, Senhor Tanura, quantos ?
- Oito, nô ?.
- Puxa, o Senhor tem uma prole grande !
- Nô nô, pequenininha no ?

Marisa Ouviu Estrelas

Agora é a vez das mulheres.

A leitora Marisa mandou um e-mail, dizendo que passa muitas horas, à noite, com o namorado, ouvindo as estrelas do céu de sua Ouro Preto (MG).

Anexou, pedindo a publicação, o soneto de Olavo Bilac, Ora (Direis) Ouvir Estrelas.

Prezada Marisa,

Agradeço sua participação. Estive em Ouro Preto, há muitos anos, e, com minha então namorada também ouvi estrelas. Mas só por uma noite. Preciso voltar para ouvir mais porque aqui no Rio é muito difícil por causa da poluição. Na matéria a seguir, o seu soneto.

Ora (Direis) Ouvir Estrelas

(Olavo Bilac)
"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo Perdeste o senso!
"E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-las, muita vez desperto
E abro as janelas, pálido de espanto ...

E conversamos toda a noite, enquanto
A via láctea, como um pálio aberto,
Cintila. E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,
Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora: "Tresloucado amigo!
Que conversas com elas?
Que sentido tem o que dizem, quando estão contigo?

"E eu vos direi: "Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas."

Obituário

O Bob’s Blog cumpre o doloroso dever de comunicar o falecimento do Estado do Rio de Janeiro.

A presença do Exército nas eleições municipais do Rio não foi suficiente para garantir o clima de tranqüilidade das campanhas. No dia em que a Operação Guanabara chegou à Baixada Fluminense, fiscais do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) não se arriscaram a retirar propaganda irregular do interior da favela do Lixão, em Duque de Caxias, onde as tropas permaneceram apenas do lado de fora. Já na Zona Oeste, sem a presença de soldados, a candidata a prefeita do Rio Jandira Feghali (PCdoB.PHS/PTN/PSB) se deparou com o poder do tráfico. Dezenas de traficantes ostentaram fuzis no trajeto da carreata pela Vila Vintém.

(O Globo on line)

Bush na ONU

O Presidente Bush, na Assembléia Geral da ONU, em 22/9, não falou na crise financeira mundial que deu à luz em seu mandato. Mas aproveitou para mostrar a todos a nova nota de 1 dólar.

Esses Advogados...

O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas ?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda ?
_____________________________________________________________
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a ler avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
_____________________________________________________________

Cuidado !

Coloque as barbas de molho, se você as tem. Eu quis dizer barbas e não amantes.

Você foi Consultado ?

Perguntar não ofende: Quando você votou para Presidente e para o Congresso, você sabia que o mandato era de quatro anos, mas, quem sabe, pode ser, talvez fosse de seis ? Você não acha que o principal consultado deveria ser você ?

E-mails dos Leitores

O leitor que assinou Pedro se diz fissurado em Machado de Assis e enviou o soneto Círculo Vicioso. Lembra, também, que 2008 é o ano do centenário da morte do fundador da Academia Brasileira de Letras e sugere a publicação de alguns de seus textos.
Caro Pedro,
Agradeço sua participação. Ótima a sua lembrança. Machado de Assis faleceu em 29 de setembro. Nesta data lhe prestaremos uma homenagem (quase escrevia o gerúndio burro estaremos prestando uma homenagem).
O soneto que você enviou está na matéria a seguir.

Círculo Vicioso - Machado de Assis

Bailando no ar, gemia inquieto vaga-lume:
-"Quem me dera que fosse aquela loura estrela,
Que arde no eterno azul, como uma eterna vela!
"Mas a estrela, fitando a lua, com ciúme:


-"Pudesse eu copiar o transparente lume,
Que, da grega coluna à gótica janela,
Contemplou, suspirosa, a fronte amada e bela!
"Mas a lua, fitando o sol, com azedume:


-"Mísera! tivesse eu aquela enorme, aquela
Claridade imortal, que toda a luz resume:
Mas o sol, inclinando a rútila capela:

- "Pesa-me esta brilhante auréola de nume...
Enfara-me esta azul e desmedida umbela...
Por que não nasci eu um simples vaga-lume?"

Relaxa e Goza

Euclides da Cunha (1866-1909) escreveu que o sertanejo é, antes de tudo, um forte. Eu (1940-?) escrevo que o carioca é, antes de tudo, um gozador. Goza tudo e todos. Até a Ministra Martha Suplicy, paulista quatrocentona, escolheu o Rio para sugerir aos passageiros no saguão do Aeroporto Tom Jobim: Relaxa e Goza !
Nelson Rodrigues, (1912-1980) o grande dramaturgo, dizia que carioca, no Maracanã, vaiava até minuto de silêncio. Por ocasião da construção da ponte Rio Niterói, Max Nunes declarou na TV que a ponte por um lado é bom, pelo outro é Niterói.
Alguém, certamente preconceituoso disse que se homossexualismo fosse bom, Deus tinha criado Adão e Ivo.
Neném Prancha, o pseudônimo de Antônio Franco de Oliveira (1906-1976), figura lendária do Posto 4 na orla de Copacabana, foi o autor de frases antológicas, todas dentro do espírito gozador do carioca. (Veja na matéria a seguir).
Quando o Fluminense, o time pelo qual eu torço, perdeu a final da Taça Libertadores, recebi muitos e-mails de amigos flamenguistas, vascaínos, botafoguenses, exercendo o hobby favorito do carioca: gozar.
A gozação de hoje me foi enviada por um botafoguense e tem um endereço certo: é para outro amigo comum, flamenguista ardoroso.
Ok, Ministra, você venceu: O melhor é relaxar e gozar !

Frases de Neném Prancha

Futebol é muito simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende.
Futebol moderno é que nem pelada. Todo o mundo corre e ninguém sabe para onde.
Jogador brasileiro não vai ter problema no México, não. Tudo já morou em favela e não pode se queixar de altitude.
Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja.
O goleiro deve dormir com a bola. Se for casado, dorme com as duas.
O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube.
Se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária não perdia uma.
Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado.
O importante é o principal, o resto é secundário.

Se beber... Não Transe.

O Pré-Sal

Minha avó não usava o apressado come cru. Preferia a versão italiana, de sua Bari e dizia que estão dividindo o bolo antes de ele sair do forno. Quem pediu logo o primeiro pedaço foi o Ministro Jobim. E não foi modesto. Quis um submarino nuclear. E a euforia corre solta. O Presidente Lula, com a camiseta do Chico Caruso, cumpre seu dever de defender o que é nosso. Afinal, desde os tempos de Getúlio Vargas que o bordão era este: O Petróleo é Nosso !

Perigo da Dengue

Apesar de ser o sócio fundador, o maior acionista, o Diretor Responsável e o Editor Chefe deste Blog, às vezes, dou uma colher de chá a meus amiguinhos de O Globo e mando uma cartinha que eles, quase sempre, publicam.

No Psicanalista

O sujeito foi ao psicanalista porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito fácil de resolver isso. Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: “Tome! Tome!”... Aí todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que você é quem está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática. Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada, ele berrou:
- Tome! Tome, sua vagabunda!
Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais. Até que ela se encheu e jogou-o pela janela do décimo andar.
Antes de se esborrachar no chão, ele ainda gritou:
- E agora eu vou embora e você não me procure nunca mais.

A Frase do Dia - Sérgio Porto

O que seria do doce de coco se não fosse o circunflexo ?

E-Mails dos Leitores

Do leitor Jorge Eduardo:

Sobre o artigo de Frei Betto (A Pena de Morte);
Esse papo de pena de morte não vai terminar nunca. De um lado os freis betos achando que todo mundo é consertável via Deus. Do outro a turma do mata e esfola. Eu digo que pena de morte resolve tanto a criminalidade quanto a buzina resolve o engarrafamento.
Minha maneira de punir os bins ladens, alexandres nardonis, entre inúmeros monstros:
Prisão perpétua com trabalhos forçados e sem direito a nada: apenas um catre , mesma gororoba até o último suspiro, latina turca, 1 litro de água por dia e só.
Sobre a Cidade da Música e a Dengue
Mosquito da dengue
- Mamãe, eu vou assistir à inauguração da Cidade da música"
Mãe do mosquito
- Tudo bem. Mas cuidado com as palmas
Sobre a Lei Seca:
Hoje nos jornais notícias de que o Ministro das Cidades vai aumentar a multa para bebuns apanhados dirigindo: R$ 1.625,00. Reação dos incorruptíveis guardas: "Oba! Nossa cervejinha vai aumentar! "
Sobre notícia do JB (lula faz o que o impopular Bush não pode: caminhar em NY, sem medo de vaias") Ele se esqueceu da abertura do Pan

IBAMA

O IBAMA adverte: Aprisionar animais é crime.

El Pentejo

Dirigente de ONG expulso da Venezuela acusa Hugo Chávez de intolerância.
Ordem do presidente só confirma diagnóstico de relatório, diz Vivanco.Governo venezuelano argumenta que houve violação da Constituição.

Espermatozóides Aposentados

O leitor Lauredson Fagundes postou a seguinte pergunta:
Vc poderia explicar melhor essa historia de espermatozóide aposentado?
Abraços.

Prezado Lauredson,
Em 1971 eu tinha 31 anos e, como diria a personagem Copélia do Toma lá, Dá Cá, por razões que eu prefiro não comentar, resolvi fazer a operação de vasectomia. Esta esterilização masculina não era muito conhecida e pouco comentada. Quem fazia, não contava, porque havia uma falsa impressão que pudesse afetar o desempenho sexual masculino, causando problemas de ereção.
Quando me decidi pela cirurgia, falei com um amigo que fizera há dois meses e o que ele me relatou é que, por questões meramente psicológicas, seu desempenho havia melhorado muito, pois tinham acabado aqueles desagradáveis problemas decorrentes de outros métodos usados para evitar a gravidez.
A operação foi mais simples do que a extração de um siso que resolvera travar uma batalha com o dentista, há duas semanas. Fui para casa dirigindo meu carro.
Dez dias depois, seguindo a orientação do urologista, fui fazer um espermograma para ver se estava tudo em ordem, ou seja, se eu me tinha tornado estéril.
Entrei no laboratório às 8 da manhã, antes de ir para o trabalho, de terno e gravata. Entreguei o pedido do médico à recepcionista, ela me encaminhou a outra moça que me deu um vidro.
- O Senhor entra naquele banheiro e colhe o material.
- Material ? Que material ?
- O senhor veio fazer um espermograma. Que material o senhor acha que é preciso recolher ?
- Eu não estou em jejum, algum problema ?
Ela preferiu não responder.
Tive a impressão de que as cinco ou seis pessoas me vendo passar no caminho para o banheiro estavam pensando: Lá vai ele se masturbar, às 8 da manhã e de terno e gravata... Mas o olhar suave de uma senhora foi mais gratificante para minha fantasia: Vai, meu rapaz, nós estamos torcendo por você.
O banheiro era um cubículo de um metro quadrado, cheio de caixas de papelão e a única posição possível para colher o material era de frente para o espelho. Era a primeira vez que ia fazer isso, olhando para mim mesmo. Não vou conseguir, pensei. E pensei mais: Em sair, voltar à chatinha da moça e pedir uma revista pornô, ou, melhor ainda, alguém que me ajudasse.
Estava demorando demais e minha imaginação continuou me perturbando: Eu já ouvia baterem à porta, reclamando: E aí ? Vai ficar a manhã toda ?
Depois achei que a circunferência da boca do recipiente era muito pequena para o que fora fazer.
Finalmente, aleluia !
Quando saí do cubículo, o auditório de 5 ou 6 pessoas, que já era de 10 pessoas, aplaudiu entusiasticamente, mas, felizmente, não pediu bis.
Em resumo, Lauredson, expressei-me mal. Meus espermatozóides não se aposentaram. Eles foram premiados por longos anos de serviços prestados. Serviços da mais alta competência.

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Out Door de Motel

Votem em Totó

Sou um dos que assistem à propaganda eleitoral gratuita na TV. Sofro, é claro, com a montanha de sandices que são impunemente proferidas pelos candidatos. Mas, às vezes, muito raramente me divirto. Ontem ouvi um candidato a vereador que se apresenta como Totó e, ao final de seus míseros segundos de fama, afirma, sorrindo para a câmera e quase latindo: Vote em Totó, o candidato bom pra cachorro.

Liberdade

(Ancelmo Goes, O Globo)
Liberdade! Liberdade!
Abre as asas sobre nós!
Das lutas na tempestade
Dá que ouçamos tua voz!

Informação Relevante

55 % dos homens com mais de quarenta anos têm problemas de ereção.

A Feiúra, a Saúva, a Saúde...

Não sei se os meus neurônios encarregados de fornecer os elementos necessários para a audição já se aposentaram, como os meus espermatozóides, mas dificilmente ouço o celular tocar. E não está na bolsa, como sói acontecer com as mulheres. Ou, numa hipótese mais agradável, os neurônios do celular, responsáveis por sua voz, estão envelhecidos e o som que emitem é muito baixo.
O fato é que constantemente estou vendo aquela frase humilhante para quem já perdeu tantas coisas na vida: uma ligação perdida. Na última vez que isto aconteceu era um amigo que sempre me consulta para tirar dúvidas de português.
- Agradeço, mas já resolvi. Estava fazendo um texto para a ONG onde trabalho e discutimos para saber se feiúra tinha ou não acento.
- E o que decidiram ?
- Que não tinha acento.
- Então seu texto saiu errado. Feiúra leva acento porque o U forma hiato com a vogal anterior. Como saúde, saúva, ciúme...

Sou um Radical ?

A nota abaixo foi publicada em 16/9.

Juro que me esforço para não ser radical. Mas sempre que um bandido é morto, (bandido mesmo e não o morador da favela que a PM diz que era traficante) penso em reunir os amigos e comemorar com champanha (brasileira, é claro) e homenagear o Sivuca que disse que bandido bom é bandido morto.

Recebo um e-mail de um leitor que autorizou a divulgação de seu texto, mas pediu para não ser identificado:

Acho que você é um eleitor dos Bolsonaros da vida. Comemorar a morte de quem quer que seja não é um ato cristão e reflete uma posição de quem não percebe a razão da criminalidade, não entende o porquê de alguém pegar numa arma e assaltar pessoas. Pior do que defender a pena de morte, uma opção legal, gerada por um Legislativo legalmente constituído, você defende a execução pura e simples, sem direito de defesa, sem direito a um julgamento regular. Estou anexando um artigo do Frei Betto sobre a pena de morte. Agradeço que você publique.

Um abraço,
XXXXXX

Prezado Leitor,
Agradeço sua participação e respeito sua opinião.
Mas não vou polemizar.
Atendendo a sua solicitação, segue o artigo do Frei Betto.

A Pena de Morte - Frei Betto

Os jornais que meu pai levava para casa, ao retornar do trabalho, consistiam em minha leitura predileta, tão logo passei a dominar, na década de 1950, o código alfabético. Trazidos de trem, os diários do Rio só chegavam a Belo Horizonte no início da tarde. Como a TV ainda não entrara em nossa casa, após o jantar, a família reunia-se na sala de visitas para ler as notícias.
Influenciado pelo americanismo de pós-guerra, acompanhei horrorizado os passos do casal Rosenberg rumo à cadeira elétrica, acusado de passar aos russos segredos nucleares. Em setembro de 1949, a União Soviética explodira sua primeira bomba atômica, detonando nos EUA uma histeria coletiva, medo de que a próxima caísse sobre a nação que se considerava imune a um ataque externo.
Leitor de histórias em quadrinhos, aprendi que os EUA estavam protegidos pelos super-poderes do Capitão América, pela miraculosa aparição do Super-Homem, pela presteza vigilante da dupla Batman e Robin. Deus sempre salvava a América. Julius e Ethel Rosenberg foram apontados como os traidores que permitiram a Stalin possuir a mais poderosa das armas.
De tanto olhar as fotos em O Globo, gravaram-se em mim os rostos de Julius, 35 anos, e de Ethel, dois anos mais velha do que ele, na prisão de Sing Sing, em Nova York. Ele, com óculos de lentes brancas e um bigode de vassoura que lhe imprimiam aspecto de tabelião caprichoso. Ela, com os cabelos negros armados sobre o rosto oval, a boca pequena e o porte robusto. Nunca se provou que eram de fato espiões, mas o aquecimento da Guerra Fria exigia, para aplacar o pavor ocidental, um bode expiatório.
A pena de morte pareceu-me apropriada naquele caso. Tratava-se de impedir que a exceção virasse regra, pondo em risco a segurança do Mundo Livre. Passei dias sob o impacto da foto do casal amarrado à cadeira elétrica, suas cabeças cobertas por capacetes repletos de fios, malditos astronautas a caminho do inferno. Foram executados a 19 de junho de 1953.
O velho buldogue Edgar Hoover, chefe do FBI, felizmente estava a postos na soleira da porta de nossas casas, defendendo-nos da ameaça comunista. Mas não me conformei, pouco depois, com a execução de Caryl Chessman, também nos EUA. Li suas cartas. Se não me convenci de sua inocência, não me restava dúvida de que se tratava de um homem recuperado para a sociedade. Por que matar um criminoso que o cárcere transformara num intelectual?
Nunca mais aceitei a pena de morte. Um ser humano é um milagre de Deus e uma obra-prima da natureza. Culpada é a sociedade que faz dele um monstro e, ao puni-lo, é incapaz de recuperá-lo para o convívio social. Por isso, fico assustado quando vejo lideranças políticas, inclusive de esquerda, clamarem por prisão perpétua ou pena de morte. Não é o peso da sentença que inibe a criminalidade. É a certeza da punição. A impunidade estimula a transgressão da lei. A pena, transformada em vingança, condena a sociedade que a aplica.

Sonetos

Escolha você também seu soneto preferido e coloque no comentário ou envie por e-mail para roberto.argento1@gmail.com

Mal Secreto – Raimundo Correa

Se a cólera que espuma, a dor que mora
N'alma, e destrói cada ilusão que nasce,
Tudo o que punge, tudo o que devora
O coração, no rosto se estampasse;

Se se pudesse, o espírito que chora,
Ver através da máscara da face,
Quanta gente, talvez, que inveja agora
Nos causa, então piedade nos causasse!

Quanta gente que ri, talvez consigo
Guarda um atroz, recôndito inimigo,
Como invisível chaga cancerosa!

Quanta gente que ri, talvez existe,
Cuja ventura única consiste
Em parecer aos outros venturosa!

Rocambolesco

Sobre a nota de ontem - O Presidente Lula (...) em mais um de seus discurs
os rocambolescos - o leitor Rogério Sampaio, por e-mail, rgunta o que signifirocambolesco.
Prezado Rogério,
Agradeço sua participação.
O Dicionário Houaiss define rocambolesco como:
1 Relativo a Rocambole, personagem aventureiro da obra do escritor Ponson du Terrail (1829-1871)
2 Derivação: por extensão de sentido.
Marcado por imprevistos, por aventuras; acidentado, confuso, enredado.
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Vídeo - Uma Relíquia

Pelé e Xuxa, em preto e branco (o que faz sentido) na TV.

O Eclipse

O filho do português:
- Pai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode, mas não chegues muito perto.

Informação Relevante

Cuidado para você não entrar nesta estatística: Morrem, por ano, no Brasil, 100 pessoas atingidas por raios.

Maria Gracinda

A CIA encontrou a ex-namorada (Maria Gracinda) do candidato republicano à Presidência dos Estados Unidos, John McCain. O Presidente Bush quer levar a moça ( 77 anos...) para Washington para que ela declare ao eleitorado americano, em rede nacional, o que disse no Rio: Ele era gostosinho, carinhoso e romântico, era bom de tudo.

Vem a Primeira Pomba...

O português estava sentado num banco de praça, ao lado da mulher, quando uma pomba faz cocô em sua cabeça.
A mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome.
- Prá que isso? Como é que eu vou saber qual delas cagou ?

Evo Morales

Evo Morales, convidado pelo Presidente Lula para desfilar na Sapucaí em 2009, experimentando sua fantasia de índio quer apito.

Dicas de Português - Particípio Passado

- Se por exemplo, eu transasse com tua mulher, continuaríamos amigos ?
- Não !
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não ?
- Não !
- Hum...! Ficaríamos inimigos ?
- Não !
- Ai, cacete !.. Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não !
- Pô, merda! Então ficaríamos como?
- Quites!!! Ficaríamos quites!!!

O verbo é quitar:
Como verbo transitivo direto:
Conseguiu quitar as dívidas. (Quitar o quê ?)
Como verbo transitivo direto indireto:
Quitou-o do compromisso. (Quitou quem, do quê ?)
Como particípio passado, quitado e quite, são a forma regular e a irregular do verbo. Ou seja, as duas formas estão corretas:
Agora, estamos quites.
Meu apartamento já está quitado.

Outros verbos:

Enxugar:
O particípio passado é enxuto. Não existe enxugado.
Apesar da chuva, ali estava enxuto.
O estilo deste escritor é enxuto.

Imprimir
O particípio passado é imprimido, mas também é usado impresso.
Estas páginas foram imprimidas de forma errada.
O livro a que você se refere foi impresso no ano passado.
Obs – Impresso pode ser substantivo.
Os impressos que você pediu estão seguindo pelo Correio.

Benzer
O particípio passado é benzido e a forma reduzida é bento. O uso mais freqüente é benzido.
Vejam a definição do Aurélio
Benzido - Consagrado pela bênção eclesiástica; bento.
Ou seja, benzido é apresentado como sinônimo de bento.
Obs – Bento pode ser substantivo, significando “frade beneditino” e também é um substantivo próprio: “O Papa Bento XVI”

Pagar
O particípio passado é pago. Não existe pagado.
Ele assinou o recibo e considerou-se pago e satisfeito.
Minha dívida foi totalmente paga.

Crise ? Que crise ?

O Presidente Lula, no auge da tempestade mundial que derrubou as Bolsas do planeta, em mais um de seus discursos rocambolescos, perguntou: Crise ? Que crise ?

Dengue rides Again

O verão está chegando e os aëdes egyypti estão arrumando as malas para viajar para o Rio de Janeiro. E entrarão na Cidade de forma absolutamente tranqüila, sem qualquer obstáculo. Não serão interceptados por qualquer policial rodoviário nem terão que interromper a viagem para soprar no tubinho do bafômetro. A mídia, desde a última epidemia, não informou providência alguma importante para se conter a incidência da doença que matou quase 100 pessoas no último verão. No entanto, a Prefeitura vai gastar mais de 500 milhões para concluir a obra da Cidade da Música, na Barra. Aqueles que sobreviverem ao mosquito poderão curtir os magníficos eventos que o novo Prefeito, já pensando na sua reeleição, certamente vai promover.

Vale a Pena Recordar

A Jovem Guarda

As Gralhas Enfurecidas (001)

(Romance de Roberto Argento, publicado em 1999)



Gralha é um nome comum para vários pássaros de tamanho pequeno, geralmente coloridos e barulhentos. São passeriformes da família Corvidae, aparentados aos corvos, percas e pegas.
Observação - O livro será publicado neste blog em doses homeopáticas, sempre aos domingos.

Sinopse

As Gralhas Enfurecidas é a história da luta entre o homem e seus medos. O homem, Luiz Felipe, é um securitário quase cinqüentão que passa boa parte da história tentando descobrir se é melhor viver só do que mal acompanhado ou se a única vantagem da solidão, como escreveu o poeta Antônio Maria, é poder ir ao banheiro sem ter de fechar a porta. Seus medos são representados por um personagem intrigante, chato, intrometido, politicamente incorreto, que atende pelo nome de Núcleo Neurótico. A luta é desigual porque o inimigo não está atrás da porta, nem à espreita na esquina, nem do outro lado da rua. O Núcleo Neurótico mora dentro de Luiz Felipe que raramente consegue evitar que ele se manifeste. E, ao se manifestar, perturba a vida de Luiz Felipe, quando ele está tentando entender seu relacionamento com Luísa, ou Ana Maria, ou Rosângela, ou Teresa, ou Mercedes...

Ou...

As Gralhas Enfurecidas é a história da terceira seguradora do país que está se preparando para lançar um serviço inédito e revolucionário no mercado de seguros. O projeto de divulgação foi entregue à filial brasileira da agência americana Mark and Spencer. Luiz Felipe foi escolhido para ser o interface com a agência e a ele caberá aprovar ou não o projeto. Ao desenvolver o trabalho, Luiz Felipe descobre que há estranhas conexões, envolvendo o Diretor de Marketing de sua empresa e o Diretor de Artes da agência de publicidade. Assustado, identifica indícios de suborno, envolvimento sexual, e, mais assustado ainda, percebe que seu futuro na Seguradora está em jogo e que, de seu parecer sobre o projeto, vai depender sua promoção ou sua demissão...

(Continua em 28/9)

O Pinto Mole

O pinto se preparou com todo o esmero e saiu para sua primeira festa no céu. Para não desmanchar o lindo topete que mamãe galinha fizera, foi devagar, por causa do vento.

Quando chegou, a festa já tinha começado, todos os bichos já tinham chegado e os portões estavam fechados. Ele foi barrado.

Voltou para casa triste e cabisbaixo e foi se consolar nos braços da mãe.

- Filhinho, aprende para o resto de sua vida: pinto mole não entra nem no céu !

(Para variar, meu fotógrafo idiota não achou nenhum pinto e me trouxe o retrato do galo, informando que, afinal, é um ex-pinto. Faz sentido, por isso não o despedi).

Aula de Filosofia

Professora:
- Quem é o autor grego da frase: 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Poxa, fessora, vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???

Visão do Futuro

Ronaldo, o Fenômeno, no vestiário, depois de um jogo na Copa de 2010.

Os Estragos do Laurinho

O leitor Marcelo Virmond de Andrade enviou ao Bob’s Blog a foto dos estragos do Laurinho, o chimpanzé que invadiu seu apartamento.

Comentários dos Leitores

Sobre a crônica Laurinho – Uma lenda Urbana

Pedro Bastos Ventura
Já li melhores nas cabines dos banheiros da rodoviária Novo Rio!
Perco o tio mas não perco a piada!
Beijo, Pedro!

Nota do Bob’s Blog – Pedro é sobrinho de Marcelo, estuda Medicina e é um gozador, torcedor do Botafogo. Na foto ele, no Maracanã, fantasiado de Robin.
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Clara Meirelles
Parabéns, Marcelo! Este é um dos textos mais divertidos que eu li em muito tempo. Acho, sem brincadeira, que você podia escrever um livro de crônicas!
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Roberta
Olha.. a Clara me enviou um e-mail divulgando esse texto - eu es tou no trabalho e tres pessoas já vieram perguntar por que eu estou "chorando".. estou chorando de tanto rir com essa historia!!!
ESPETACULAR!!! realmente deveria escrever um livro de crônicas!!

A Vitima do Chimpanzé

Recebi carta de Marcelo Virmond de Andrade, a vítima do Chimpanzé:
Infelizmente eu não tenho uma grande imaginação para criar histórias, mas acho que consigo descrevê-las com razoável eficiência. Como histórias como essa não acontecem todo dia não sei se eu teria material suficiente para fazer um livro. Acho até que eu tenho o dom de escrever, mas não tenho o hábito. Na prática na prática essa foi a primeira e única crônica que escrevi. No dia fui tomado por uma forte inspiração que me obrigou a registrar tudo no papel antes que aquele sentimento esfriasse. Mas vivi algumas outras histórias que renderiam boas crônicas. Confesso que você está me entusiasmando, e posso começar a fazer disso um hábito. É curioso, eu hoje falava com a Paula (que é uma leitora assídua) que, apesar de eu perceber que tenho facilidade de escrever não sou um leitor de livros. Minha experiência nesse campo se resume aos livros que eu era obrigado a ler no Santo Agostinho, jornais, revistas, histórias em quadrinhos e muitas, muitas orelhas de livros. Acabo sabendo de tudo um pouco, mas sem me aprofundar em nada. Isso talvez crie um estilo próprio, sem vícios ou inspirações. Mas confesso que me envergonho em admitir que não costumo ler livros (normalmente espero o livro virar filme e aí eu liquido a história em 2 horas de sessão). Mas você está me despertando uma grande vontade de começar esse projeto. Se ele algum dia se consumar com certeza vou dedicá-lo a você. Fico te devendo essa. Abraços (tô te mandando muito beijo, parece coisa de viado).