(Colaboração do Leitor Lauro Freitas)
Um abastado casal sofreu um acidente, pereceu e deixou vários filhos menores na orfandade. A família se reuniu e elegeu um dos tios, Asdrubal Imperador, para ser o tutor, o que o juiz homologou. O Imperador logo foi morar na bela mansão que o casal, e passou a receber mensalmente, do espólio, uma bolada para cuidar de tudo, especialmente das crianças.
Com o tempo, a casa se deteriorou diante de uma péssima manutenção. Pior, as crianças passaram a freqüentar uma escola de última categoria e viviam em grande sofrimento, por quase nunca terem cuidados médicos e, quando tinham, eram muito demorados e de péssima qualidade. Isto ocorria, em face do tutor imperador ter outras prioridades, sabe-se lá por que ( os que sabiam não diziam) para gastar a bolada que mensalmente recebia.
Enquanto as crianças tropeçavam dentro de casa no piso quebrado e solto, ferindo-se algumas vezes, e caíam em verdadeira crateras no quintal, tendo os seus velocípedes avariados, o tutor imperador usava a bolada pra construir uma belíssima piscina, um campo de futebol e uma bela sala de som.
Diante do descalabro, foi forçado a abandonar o boquinha. Dizem que, tempos depois, não obstante quase todos saberem do seu comportamento, foi eleito prefeito de sua cidade.
sábado, 20 de setembro de 2008
Cuidado com o embrulho
O sujeito entra no ônibus e vai se sentar em um lugar onde há um embrulho. A mulher ao lado avisa:
- Cuidado com o embrulho.
- São ovos ?
- Não, são pregos.
- Cuidado com o embrulho.
- São ovos ?
- Não, são pregos.
Os Quadrigêmeos
Vi na TV um candidato que se apresenta como Rodrigo, o pai dos quadrigêmeos. Perguntei a um amigo ginecologista se a gravidez de gêmeos (ou trigêmeos, ou quadrigêmeos) era algo resultante do espermatozóide masculino.
- Não. A definição do sexo, sim. Mas a gravidez gemelar é resultante da divisão do óvulo, ou seja, tem a ver com a mulher e não com o homem.
Então, por que, cargas d’água, como dizia minha avó, um candidato se apresenta como pai de quadrigêmeos, querendo aparecer como um super-homem ?
- Não. A definição do sexo, sim. Mas a gravidez gemelar é resultante da divisão do óvulo, ou seja, tem a ver com a mulher e não com o homem.
Então, por que, cargas d’água, como dizia minha avó, um candidato se apresenta como pai de quadrigêmeos, querendo aparecer como um super-homem ?
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Comentários dos Leitores
Jorge Eduardo sobre a pane de ontem:
Pois é, Roberto.
Eu tenho certeza que essas entidades que nos fazem dependentes, têm vida própria. Se máquinas fossem teriam comportamento de máquinas e não de seres misteriosos nos apresentando coisas como "operações ilegais" ou lentidões exasperantes ou ainda o tal do "deu pau".
Eu fico apreensivo com a invasão dessas criaturas nos veículos ( aviões, automóveis, trens, etc.) Imagina, você a 12.000 m de altitude e "der pau" nos computadores do avião? Ou seu trem entrar na via errada a 200 km/h?
Eu tive um Vectra que de quando em vez se recusava a "pegar". E olha que o computador do carro era uma titiquinha de não sei quantos k ou megas, sei lá.
E o pior é que por mais que a gente evite, acaba se entregando um dia ou outro a essses " maravilhosos aparelhos" que por serem criados e fabricados pelo falível Homem, falham também quando menos se espera.
Abraços
Jorge
É isso mesmo, Jorge. Nem precisa imaginar. Já houve acidentes por falha do que antigamente se chamava cérebro eletrônico. O que mais me irrita nos computadores, além da frase citada por você (operação ilegal) é a você escolheu o caminho errado, qundo eu não tinmha escolhido caminho algum...
__________________________________________________________________
Paulo Moraes,
Peço que você publique uma dica sobre o uso do mal e mau.
Paulo,
Seu pedido já está atendido nesta mesma edição.
Abraços.
Pois é, Roberto.
Eu tenho certeza que essas entidades que nos fazem dependentes, têm vida própria. Se máquinas fossem teriam comportamento de máquinas e não de seres misteriosos nos apresentando coisas como "operações ilegais" ou lentidões exasperantes ou ainda o tal do "deu pau".
Eu fico apreensivo com a invasão dessas criaturas nos veículos ( aviões, automóveis, trens, etc.) Imagina, você a 12.000 m de altitude e "der pau" nos computadores do avião? Ou seu trem entrar na via errada a 200 km/h?
Eu tive um Vectra que de quando em vez se recusava a "pegar". E olha que o computador do carro era uma titiquinha de não sei quantos k ou megas, sei lá.
E o pior é que por mais que a gente evite, acaba se entregando um dia ou outro a essses " maravilhosos aparelhos" que por serem criados e fabricados pelo falível Homem, falham também quando menos se espera.
Abraços
Jorge
É isso mesmo, Jorge. Nem precisa imaginar. Já houve acidentes por falha do que antigamente se chamava cérebro eletrônico. O que mais me irrita nos computadores, além da frase citada por você (operação ilegal) é a você escolheu o caminho errado, qundo eu não tinmha escolhido caminho algum...
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Paulo Moraes,
Peço que você publique uma dica sobre o uso do mal e mau.
Paulo,
Seu pedido já está atendido nesta mesma edição.
Abraços.
Pane
Juntamente com o computador, criou-se uma máxima que, não só viria a ser sobejamente comprovada, como aplicada a todas as geringonças que apareceram depois (o celular, os caixas-eletrônicos, os mp3, os IPods, os INãopods etc etc), ou seja: Jamais deixe uma máquina saber que você está com pressa.
Aconteceu com o Bob's Blog de ontem. Houve um problema no meu micro ou no sistema (É esse o nome ?) do Blogger, ou decorrente da minha antice ao lidar com esta parafernália e não consegui postar todas as matérias programadas.
Desta forma o Bob's Blog foi postado apenas com 4 matérias. Resolvido o problema, graças à generosidade, disponibilidade e competência do meu amigo Wagner Guatimozim, estamos de volta ao padrão, ou seja, uma média de 8 matérias por dia.
Aconteceu com o Bob's Blog de ontem. Houve um problema no meu micro ou no sistema (É esse o nome ?) do Blogger, ou decorrente da minha antice ao lidar com esta parafernália e não consegui postar todas as matérias programadas.
Desta forma o Bob's Blog foi postado apenas com 4 matérias. Resolvido o problema, graças à generosidade, disponibilidade e competência do meu amigo Wagner Guatimozim, estamos de volta ao padrão, ou seja, uma média de 8 matérias por dia.
Dicas de Português - Mau e Mal
Mau é adjetivo - (Palavra variável que modifica o substantivo, indicando qualidade, caráter, modo de ser ou estado)
Ele é um mau sujeito.
Ela é uma má pessoa.
Os assassinos foram muito maus com as vítimas.
Mal é advérbio – (Palavra invariável que modifica um verbo, um adjetivo ou outro advérbio, exprimindo circunstância de tempo, lugar, modo, dúvida, etc)
Ele cantou muito mal.
Saíram-se muito mal no exame;
Mal (quando, logo que) cheguei ela me deu a notícia.
______________________________________________________________________
Se houver dúvida no uso de mau ou mal, veja os antônimos bom e bem.
Se o antônimo for bom, o correto é mau.
Ele é um mau sujeito – Ele é um bom sujeito.
Se o antônimo for bem, o correto é mal.
Trabalharam muito mal – Trabalharam muito bem.
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Ele é um mau sujeito.
Ela é uma má pessoa.
Os assassinos foram muito maus com as vítimas.
Mal é advérbio – (Palavra invariável que modifica um verbo, um adjetivo ou outro advérbio, exprimindo circunstância de tempo, lugar, modo, dúvida, etc)
Ele cantou muito mal.
Saíram-se muito mal no exame;
Mal (quando, logo que) cheguei ela me deu a notícia.
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Se houver dúvida no uso de mau ou mal, veja os antônimos bom e bem.
Se o antônimo for bom, o correto é mau.
Ele é um mau sujeito – Ele é um bom sujeito.
Se o antônimo for bem, o correto é mal.
Trabalharam muito mal – Trabalharam muito bem.
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Mulheres no Poder
Cuidado, elas estão avançando...
Argentina - Cristina Kirchner
Chile - Michelle Bachelet
Alemanha - Ângela Merkel
Israel - Tzipi Livni
Brasil (em 2010) - Seria Dona Marisa, mas como a Lei proíbe, vamos de Dilma Roussef mesmo.
Chile - Michelle Bachelet
Alemanha - Ângela Merkel
Israel - Tzipi Livni
Brasil (em 2010) - Seria Dona Marisa, mas como a Lei proíbe, vamos de Dilma Roussef mesmo.
Informação Relevante
Sua vida tomará outro rumo depois desta informação:
Bauru na língua tupi significa cesto cheio de frutos.
Bauru na língua tupi significa cesto cheio de frutos.
Lula e os Gays
Pela primeira vez, de forma clara, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu a união civil entre homossexuais e disse que é preciso acabar com a hipocrisia sobre o tema no país. Em entrevista à TV Brasil - na estréia do programa 3 a 1 - Lula, entrevistado por três jornalistas, esquivou-se de dizer se o governo pretende enviar ao Congresso projeto de lei sobre o assunto. Disse apenas que câmaras de vereadores, assembléias legislativas e o Congresso têm tratado da questão. Mas foi claro na defesa dos direitos dos homossexuais.
- Temos que parar com hipocrisia, porque a gente sabe que existe. Tem homem morando com homem, mulher morando com mulher e muitas vezes vivem bem, de forma extraordinária. Constroem uma vida junto, trabalham juntos e por isso eu sou favorável - disse.
(O Globo on line)
_________________________________________________________________
Fico imaginando o que pensa o Bispo Crivella, o homófobo que liderou no Senado o grupo dos que eram contrários à criminalização do preconceito contra os homossexuais, projeto já aprovado na Câmara...
- Temos que parar com hipocrisia, porque a gente sabe que existe. Tem homem morando com homem, mulher morando com mulher e muitas vezes vivem bem, de forma extraordinária. Constroem uma vida junto, trabalham juntos e por isso eu sou favorável - disse.
(O Globo on line)
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Fico imaginando o que pensa o Bispo Crivella, o homófobo que liderou no Senado o grupo dos que eram contrários à criminalização do preconceito contra os homossexuais, projeto já aprovado na Câmara...
Eleições - Rio de Janeiro
Pesquisa em 12/9:
Eduardo Paes - 26 %
Marcelo Crivella - 18 %
Simulação segundo Turno
Eduardo Paes - 53 %
Marcelo Crivella - 32 %
Eduardo Paes - 26 %
Marcelo Crivella - 18 %
Simulação segundo Turno
Eduardo Paes - 53 %
Marcelo Crivella - 32 %
Laurinho - Uma Lenda Urbana
Nesse Rio de Janeiro cheio de assaltos e arrastões ainda há espaço para pequenas tragicomédias urbanas e hoje eu vivi a minha (felizmente mais comédia do que trágica). Moro num apartamento de 2 andares no Jardim Botânico. Hoje minha esposa Paula acordou as 7 da manhã pra fazer uma oração, já que nessa hora estava marcada a cesariana de Laurinha, filha de uma amiga nossa que iria nascer.
Ao subir as escadas ouviu um barulho, mas não deu importância, imaginando ser minha sogra acordando. Quando ela foi a cozinha beber água ela viu cascas de banana no chão, fezes e urina. Apavorada, pensando tratar-se de um ladrão, ela dá de cara com um macaco um pouco menor que um chimpanzé em cima da pia do banheiro. Ela corre, se tranca no nosso quarto e me acorda desesperada (Nessas horas é tão ruim ser homem...).Vesti minha roupa de caçar macacos (tênis, jeans e um daqueles casacos de neve que era pra me proteger em caso de um ataque) e perguntei pra minha esposa: "Você vem comigo?"
Ela respondeu: "É ruim,hein!".
Comecei a explorar o andar de baixo. O bicho havia bebido água das flores do quarto de hóspedes e tinha defecado no banheiro de hóspedes e dentro da bolsa de maquiagem da minha sogra (deve ter um monte de genro me invejando).
Antes de subir as escadas pedi reforço ao porteiro (é engraçado como homem nunca é machão o suficiente pra resolver essas coisas sozinho). Segui a trilha de fezes pela escada e abri a porta pro porteiro." Laurinho " (resolvi chamá-lo assim em homenagem á filha da nossa amiga) estava encurralado na área de serviço.
Ele entrou no apartamento atraído pelo cacho de bananas que minha sogra (a culpada é sempre a sogra!) havia deixado ali pra madurar. Apesar de só ter comido 1 banana (que ele ainda teve a tranqüilidade de descascar) parecia que ele estava defecando 10 bananas, tamanha era a quantidade de "rastros" que o bicho deixou pela casa.
Não satisfeito em usar o banheiro de hóspedes, a área de serviço e a bolsa de maquiagem da minha sogra como privada, "Laurinho" também defecou no varal, inutilizando para sempre algumas cuecas e as calcinhas da minha sogra (Bem feito! Quem mandou deixar a isca pro animal?).
Enquanto eu e o porteiro tentávamos convencer o bicho a sair ele se defendia como podia, ou seja, defecou em cima do porteiro. Do lado de fora da janela minha esposa e minha sogra olhavam aterrorizadas para a árvore em frente de onde 5 irmãos de "Laurinho" ameaçavam pular para entrar.
Finalmente, nosso herói, o porteiro Rosenildo, consegue, com a ajuda de um providencial cabo de vassoura, enxotar Laurinho pra fora antes que seus irmãos conseguissem entrar.
Minha mulher não quer mais comer lá em casa, está com nojo de tudo e diz que o apartamento está com cheiro de macaco. Hoje mesmo eu já liguei encomendando uma tela de proteção.Tive que pedir a faxineira do meu pai emprestada, já que a minha empregada sozinha não iria conseguir dar conta do recado.
Quando eu imaginei que o prejuízo já estava todo contabilizado minha empregada me liga avisando que atrás da máquina de lavar roupa tinha uma poça de cocô de macaco. Meu Deus, esse bicho não digere a banana.
Não sei se ele entrou na minha casa pra comer ou pra defecar. Minha empregada nem conseguiu almoçar hoje de tanto nojo. Com certeza eu nunca vou esquecer o dia da cesariana da Laurinha, quando eu conheci o "Laurinho".
O detalhe é que esse é o ano do macaco. Uma boa dica pra quem gosta de fazer uma "fezinha".
Ao subir as escadas ouviu um barulho, mas não deu importância, imaginando ser minha sogra acordando. Quando ela foi a cozinha beber água ela viu cascas de banana no chão, fezes e urina. Apavorada, pensando tratar-se de um ladrão, ela dá de cara com um macaco um pouco menor que um chimpanzé em cima da pia do banheiro. Ela corre, se tranca no nosso quarto e me acorda desesperada (Nessas horas é tão ruim ser homem...).Vesti minha roupa de caçar macacos (tênis, jeans e um daqueles casacos de neve que era pra me proteger em caso de um ataque) e perguntei pra minha esposa: "Você vem comigo?"
Ela respondeu: "É ruim,hein!".
Comecei a explorar o andar de baixo. O bicho havia bebido água das flores do quarto de hóspedes e tinha defecado no banheiro de hóspedes e dentro da bolsa de maquiagem da minha sogra (deve ter um monte de genro me invejando).
Antes de subir as escadas pedi reforço ao porteiro (é engraçado como homem nunca é machão o suficiente pra resolver essas coisas sozinho). Segui a trilha de fezes pela escada e abri a porta pro porteiro." Laurinho " (resolvi chamá-lo assim em homenagem á filha da nossa amiga) estava encurralado na área de serviço.
Ele entrou no apartamento atraído pelo cacho de bananas que minha sogra (a culpada é sempre a sogra!) havia deixado ali pra madurar. Apesar de só ter comido 1 banana (que ele ainda teve a tranqüilidade de descascar) parecia que ele estava defecando 10 bananas, tamanha era a quantidade de "rastros" que o bicho deixou pela casa.
Não satisfeito em usar o banheiro de hóspedes, a área de serviço e a bolsa de maquiagem da minha sogra como privada, "Laurinho" também defecou no varal, inutilizando para sempre algumas cuecas e as calcinhas da minha sogra (Bem feito! Quem mandou deixar a isca pro animal?).
Enquanto eu e o porteiro tentávamos convencer o bicho a sair ele se defendia como podia, ou seja, defecou em cima do porteiro. Do lado de fora da janela minha esposa e minha sogra olhavam aterrorizadas para a árvore em frente de onde 5 irmãos de "Laurinho" ameaçavam pular para entrar.
Finalmente, nosso herói, o porteiro Rosenildo, consegue, com a ajuda de um providencial cabo de vassoura, enxotar Laurinho pra fora antes que seus irmãos conseguissem entrar.
Minha mulher não quer mais comer lá em casa, está com nojo de tudo e diz que o apartamento está com cheiro de macaco. Hoje mesmo eu já liguei encomendando uma tela de proteção.Tive que pedir a faxineira do meu pai emprestada, já que a minha empregada sozinha não iria conseguir dar conta do recado.
Quando eu imaginei que o prejuízo já estava todo contabilizado minha empregada me liga avisando que atrás da máquina de lavar roupa tinha uma poça de cocô de macaco. Meu Deus, esse bicho não digere a banana.
Não sei se ele entrou na minha casa pra comer ou pra defecar. Minha empregada nem conseguiu almoçar hoje de tanto nojo. Com certeza eu nunca vou esquecer o dia da cesariana da Laurinha, quando eu conheci o "Laurinho".
O detalhe é que esse é o ano do macaco. Uma boa dica pra quem gosta de fazer uma "fezinha".
(do leitor Marcelo Virmond de Andrade)
Marcelo Virmond de Andrada tem 43 anos e formou-se em Odontologia em 1988, Seu texto é de uma simplicidade extraordinária, conciso, de um humor inteligente. É, sem dúvida um seguidor de Luiz Fernando Veríssimo.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Vai que Dá...
Esta moça não teve o mesmo desempenho da moça do vídeo e achou que a vaga embaixo da árvore dava para estacionar seu carro.
E Agora ?
Em 9/5, O Globo publicou minha carta abaixo:
O Senador Agripino Maia (DEM-RN), durante o depoimento da Ministra Dilma Roussef na Comissão de Infra-Estrutura do Senado, lembrou-lhe que ela mentira quando torturada pela ditadura miltar. A Ministra foi brilhante em sua resposta e recebeu aplausos dos membros da Comissão. Sempre soube que as mulheres têm menos quantidade de neurônios do que os homens, mas, com minha experiência de dois casamentos, totalizando 43 anos, concluí que esta porção a menos não lhes faz a menor falta, bem como a quantidade a mais nos homens só lhes faz atrapalhar. Espero que algum leitor psiquiatra ou neurologista dê embasamento a minha teoria.
Alguns dias depois, um leitor teve publicada sua carta e, referindo-se a meu texto, escreveu que os neurônios a mais nos homens só serviam para colocar o carro na vaga.
Pelo que mostra o vídeo a seguir, isso não é verdade...
O Senador Agripino Maia (DEM-RN), durante o depoimento da Ministra Dilma Roussef na Comissão de Infra-Estrutura do Senado, lembrou-lhe que ela mentira quando torturada pela ditadura miltar. A Ministra foi brilhante em sua resposta e recebeu aplausos dos membros da Comissão. Sempre soube que as mulheres têm menos quantidade de neurônios do que os homens, mas, com minha experiência de dois casamentos, totalizando 43 anos, concluí que esta porção a menos não lhes faz a menor falta, bem como a quantidade a mais nos homens só lhes faz atrapalhar. Espero que algum leitor psiquiatra ou neurologista dê embasamento a minha teoria.
Alguns dias depois, um leitor teve publicada sua carta e, referindo-se a meu texto, escreveu que os neurônios a mais nos homens só serviam para colocar o carro na vaga.
Pelo que mostra o vídeo a seguir, isso não é verdade...
Que Time é Teu ?
Vasco, Flamengo, Fluminense, Botafogo, América.
Algum leitor pode me informar por quem Eduardo Paes torce ?
A Guerra Continua...
A candidata a prefeita do Rio Jandira Feghali (PCdoB/PTN/PHS/PSB) criticou - sem citar nomes - os adversários Fernando Gabeira (PV/PSDB/PPS) e Eduardo Paes (PMDB/PTB/PP/PSL), a quem acusa de copiar suas propostas sobre saúde no programa eleitoral na televisão.
Ela também condenou o senador e adversário na eleição Marcelo Crivella (PRB) por, segundo ela, misturar política com religião e fez duras críticas ao governo Cabral, que apóia Paes.
(O Globo)
(O Globo)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Vendem-se homens também
Bruno Gagliasso, no ar em Ciranda de pedra, acaba de saber por um amigo que viajava pelo México que uma foto dele antiga - feita para o site Paparazzo - foi parar num folheto que anuncia uma sauna gay.
- É incrível. Este tipo de coisa nunca me aconteceu. Vou tomar todas as medidas legais cabíveis.
(O Globo on line)
- É incrível. Este tipo de coisa nunca me aconteceu. Vou tomar todas as medidas legais cabíveis.
(O Globo on line)
Outra Fábula Tupiniquim
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
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