Um Apólogo - Machado de Assis

Apólogo
Substantivo masculino - narrativa em prosa ou verso, geralmente dialogada, que encerra uma lição moral, e em que figuram seres inanimados, imaginariamente dotados de palavra

Era uma vez uma agulha, que disse a um novelo de linha:
- Por que está você com esse ar, toda cheia de si, toda enrolada, para fingir que vale alguma cousa neste mundo?
- Deixe-me, senhora.
- Que a deixe? Que a deixe, por quê? Porque lhe digo que está com um ar insuportável? Repito que sim, e falarei sempre que me der na cabeça.
- Que cabeça, senhora? A senhora não é alfinete, é agulha. Agulha não tem cabeça. Que lhe importa o meu ar? Cada qual tem o ar que Deus lhe deu. Importe-se com a sua vida e deixe a dos outros.
- Mas você é orgulhosa.
- Decerto que sou.
- Mas por quê?
- É boa! Porque coso. Então os vestidos e enfeites de nossa ama, quem é que os cose, senão eu?
- Você? Esta agora é melhor. Você é que os cose? Você ignora que quem os cose sou eu e muito eu?
- Você fura o pano, nada mais; eu é que coso, prendo um pedaço ao outro, dou feição aos babados...
- Sim, mas que vale isso? Eu é que furo o pano, vou adiante, puxando por você, que vem atrás obedecendo ao que eu faço e mando...
- Também os batedores vão adiante do imperador.
- Você é imperador?
- Não digo isso. Mas a verdade é que você faz um papel subalterno, indo adiante; vai só mostrando o caminho, vai fazendo o trabalho obscuro e ínfimo. Eu é que prendo, ligo, ajunto...
Estavam nisto, quando a costureira chegou à casa da baronesa. Não sei se disse que isto se passava em casa de uma baronesa, que tinha a modista ao pé de si, para não andar atrás dela. Chegou a costureira, pegou do pano, pegou da agulha, pegou da linha, enfiou a linha na agulha, e entrou a coser. Uma e outra iam andando orgulhosas, pelo pano adiante, que era a melhor das sedas, entre os dedos da costureira, ágeis como os galgos de Diana - para dar a isto uma cor poética. E dizia a agulha:
- Então, senhora linha, ainda teima no que dizia há pouco? Não repara que esta distinta costureira só se importa comigo; eu é que vou aqui entre os dedos dela, unidinha a eles, furando abaixo e acima...
A linha não respondia; ia andando. Buraco aberto pela agulha era logo enchido por ela, silenciosa e ativa, como quem sabe o que faz, e não está para ouvir palavras loucas. A agulha, vendo que ela não lhe dava resposta, calou-se também, e foi andando. E era tudo silêncio na saleta de costura; não se ouvia mais que o plic-plic-plic-plic da agulha no pano. Caindo o sol, a costureira dobrou a costura, para o dia seguinte. Continuou ainda nessa e no outro, até que no quarto acabou a obra, e ficou esperando o baile.
Veio a noite do baile, e a baronesa vestiu-se. A costureira, que a ajudou a vestir-se, levava a agulha espetada no corpinho, para dar algum ponto necessário. E enquanto compunha o vestido da bela dama, e puxava de um lado ou outro, arregaçava daqui ou dali, alisando, abotoando, acolchetando, a linha para mofar da agulha, perguntou-lhe:
- Ora, agora, diga-me, quem é que vai ao baile, no corpo da baronesa, fazendo parte do vestido e da elegância? Quem é que vai dançar com ministros e diplomatas, enquanto você volta para a caixinha da costureira, antes de ir para o balaio das mucamas? Vamos, diga lá.
Parece que a agulha não disse nada; mas um alfinete, de cabeça grande e não menor experiência, murmurou à pobre agulha:
- Anda, aprende, tola. Cansas-te em abrir caminho para ela e ela é que vai gozar da vida, enquanto aí ficas na caixinha de costura. Faze como eu, que não abro caminho para ninguém. Onde me espetam, fico.
Contei esta história a um professor de melancolia, que me disse, abanando a cabeça:
- Também eu tenho servido de agulha a muita linha ordinária!

Lula desiste de ato com Marta após disparada de Kassab

A coordenação de campanha da candidata do PT à Prefeitura de São Paulo, Marta Suplicy, foi obrigada a cancelar um evento com a participação do presidente Luiz Inácio Lula da Silva marcado para sábado pela manhã, na capital paulista. Segundo assessores de Marta, o presidente justificou a ausência com a necessidade de antecipar a viagem para Espanha, Índia e Moçambique, passando a viajar no sábado.
Até esta quinta, contudo, o Palácio do Planalto confirmava a viagem para domingo. O porta-voz da Presidência, Marcelo Baumbach, informou que a viagem será domingo às 8h. Desde o dia 5, a cúpula petista tem adotado um discurso para descolar a candidatura de Marta do presidente.
(O Globo on line)
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Parabéns, Presidente. Não entre nessa e em nenhuma outra. Faça como o Senhor fez no Rio: Fique em cima do muro, mas tome cuidado para não cair.
(Bob’s Blog)

Rio de Janeiro - Segundo Turno

Pesquisa do Instituto Datafolha divulgada nesta quinta-feira indica empate técnico entre os dois candidatos a prefeito do Rio na disputa do segundo turno. Fernando Gabeira (PV/PSDB/PPS) tem 43% das intenções de voto contra 41% de Eduardo Paes (PMDB/PP/PTB/PSL). A margem de erro da pesquisa é de três pontos percentuais para mais ou para menos. Assim, Gabeira pode ter entre 40% e 46% dos votos, e Paes, entre 38% e 44%. No primeiro turno, Paes recebeu 31,98% dos votos válidos (1.049.019), e Gabeira obteve 25,61% (839.994 votos).

Como o Presidente Tentou Manter Vivo Meu Sonho de Consumo

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva voltou a falar da crise financeira mundial nesta terça-feira e reclamou da atitude dos países ricos e do Fundo Monetário Internacional (FMI), que no começo o dia divulgou um relatório mostrando que o pior da crise ainda está por vir e os países emergentes correm grandes riscos.
- Acontecia uma coisa na Argentina, todo mundo dava palpite, o FMI estava lá. Cadê os palpites que estão dando agora na crise americana? Cadê o FMI? Por que o FMI não está lá dando palpite, por que não estão na Europa dando palpite?
Presidente é como dizia Stanislaw Ponte Preta: Não interessa saber quem pintou a zebra e sim quem ficou com o resto da tinta.
Debaixo de chuva, o presidente pediu aos brasileiros que mantenham seus hábitos de consumo inalterados.
- Durante muitas semanas vai se falar em crise no mundo. A bolsa vai subir e vai descer. Não se abalem, porque esse país se encontrou com seu destino. Continuem fazendo as mesmas coisas que vocês faziam - disse Lula.
Lamento, mas não dá, Presidente. Há alguns dias quase realizei meu sonho de consumo, ou seja, comprar um celular que fazia coisas do arco da velha (preciso pesquisar onde fica este tal de arco da velha), inclusive falar. Custava 250 dólares, isto é, com a cotação a 1,25 saía por 312 reais. Não comprei. Fui ver agora e a loja está cotando o dólar a 2,25 e meu sonho de consumo desvaneceu, porque em reais, a moeda com que o INSS paga a minha aposentadoria, o preço foi para 562 reais.
Já o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso disse que o país não esta blindado contra a crise americana, e que declarações nesse sentido são apenas "para enganar o povo", em referência direta a falas do presidente Lula.
- Vamos cobrar nitidez do governo atual, não no sentido de sabotar as decisões que o governo vier a tomar, mas no sentido de cobrar que o governo deixe de brincar de poliana, dizendo que está tudo bem.
- Essas declarações de que o país está blindado são retóricas para fins de enganar a população. As pessoas vão sentir no bolso os efeitos da crise.
Não senti, Presidente, porque não comprei meu celular...

Comentários dos Leitores

Anônimo deixou comentário sobre a nota "Ivanildo, o Imbecil":
Gosto do seu blog. Neste fim de semana aproveitei para ler com mais calma. E tenho uma curiosidade. Quando você quer citar uma palavra ou expressão errada, você usa "como diz o porteiro do meu edifício" ou "Ivanildo, meu repórter Imbecil". O Ivanildo, penso, é uma ficção. Mas o porteiro de seu edifício existe ?
um abraço.
Meu caro Anônimo,
Você acertou: O Ivanildo não existe. Não tenho repórter algum, muito menos um repórter imbecil. Talvez ele seja meu alter ego, no caso um alter ego ficcional, como o Super Homem é o alter ego do Clark Kent. Agora, por quê escolhi um imbecil ? Cara, você me fez pensar. Vou colocar na pauta para conversar com meu psiquiatra. (O psiquiatra existe...)
O porteiro existiu. Era do prédio onde eu morava. Um senhor da terceira idade, muito simpático, muito gentil, muito prestativo mas tratava a língua portuguesa sem carinho algum. Uma manhã, meu carro estava numa vaga difícil e eu pedi para ele tirar para mim. Ele tirou com muita rapidez e me disse:
- Seu carro não tem problema. Tem direção hidrauca.
E eu não sabia...
Um abraço, volte sempre.

O Globo - 9/10

História ? Que história ?

Utopia Carioca - Nelson Motta

Sempre que vejo na televisão a propaganda do TSE mandando a gente ficar de olho nos nossos eleitos, sinto certo constrangimento e uma sensação de ridículo institucional. Mas também um estranho orgulho e um vago sabor de superioridade: há várias eleições voto no deputado Fernando Gabeira e nunca me decepcionei com seus votos, atitudes e atuação política, mesmo quando, às vezes, discordo de seus pontos de vista. Sua honestidade e inteligência são inquestionáveis.
É uma felicidade democrática ter alguém que realmente representa no Congresso o que você pensa e acredita. Isto também é quase ridículo, porque é uma exceção do que deveria ser a norma, como é em países civilizados. Mas fiquei ainda mais orgulhoso agora que ele impôs suas condições para ser o candidato da frente PV-PSDB-PPS à prefeitura do Rio de Janeiro.
Não pediu poderes ilimitados, nem caminhões de dinheiro, nem submissão dos partidos à sua vontade: exigiu uma campanha limpa, sem ataques pessoais, propositiva; divulgação pela Internet dos fundos e despesas da campanha, e o principal: caso eleito, que o secretariado seja escolhido por méritos e critérios profissionais e não partidários sem o habitual loteamento como moeda de troca por apoio político. Ele não acha que só porque todos fazem errado ele deve fazer também. É quase uma utopia. Mas se é a realidade em países civilizados, por que não, um dia, no Brasil?
Conhecido por sua trajetória dedicada aos direitos humanos, à ecologia, saúde, educação e cultura, com reconhecida capacidade de diálogo democrático e tolerância, sem concessões à ladroagem e à política-como- ela-é o que ele propõe é o óbvio. Mas parece um sonho quase impossível.
O Rio de Janeiro merece esta esperança.

No Ginecologista

A loura vai ao ginecologista dizendo que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu marido !

Vídeo - Como o Brasileiro Elogia a Mulher

A Frase do Dia

Freelancer é um desempregado metido a besta...

Atenção

Na administração deste blog, em relação aos comentários, o sistema me oferecia duas opções:
(a) Permitir comentários.
(b) Não permitir comentários.
Obviamente, decidi permitir comentários por diversas razões, sobretudo por entender que eles podem originar polêmicas, elemento indispensável a um blog.
Ocorre que ao permitir comentários, não tenho nenhum controle sobre o que é escrito e lido por quem quer que acesse o blog. Por isso, pode haver ofensas pessoais, pornografia, palavras de baixo calão. (linguajar rude, grosseiro).
Não tenho como evitar.
É conveniente, pois, ficar atento antes de permitir o acesso a menores de idade.

O Sistema Eleitoral Brasileiro - Fernando Caldeira

(Na fase pré-eleitoral eu e o leitor Fernando Caldeira trocamos alguns e-mails sobre nossos candidatos. Divulgados os resultados, recebo dele o e-mail que transcrevo abaixo, um excelente estudo sobre o sistema eleitoral brasileiro).

Você me disse que votaria na Aspásia.
Eu respondi dizendo que ela e o Sirkis seriam certamente eleitos, com mais votos do que o necessário. E disse que, em conseqüência, todos os votos que sobrariam e aqueles dos candidatos do PV não eleitos iriam para o mais votado que não teria sozinho o suficiente para eleger-se.
Este é nosso belo sistema de voto proporcional: votar em excesso em alguém, votar em candidato sem chance e votar na legenda dá tudo no mesmo.
Eu votei na legenda do PSDB e acabei por eleger a Senhora Patrícia Amorim.
Não sei quem é a Patrícia, mas você não deve saber quem é o Paulo Messina.
Pior, não sabemos sequer por quanto tempo "nossos vereadores" ficarão nos partidos que escolhemos, nem se - caso mantenham-se no partido - darão apoio pago ou gratuito ao prefeito que pretendemos eleger.
Sou adepto do voto em lista. Se existisse uma lista você saberia quem são, pela ordem, os candidatos que seriam eleitos pelos votos dados à legenda do PV. Você teria se perguntado quem são estas pessoas que estão listadas.
O tal do Paulo Messina teve apenas 5.201 votos. Dezenas de pessoas com mais votos do que ele não foram eleitas.
Os que criam partidos nanicos sabem que serão capazes de convencer uma dezena de idiotas a serem candidatos e aproveitarão todas estas migalhas para si mesmos.
A imprensa econômica e política - jornalistas e colunistas - repete à exaustão os mesmos comentários e análises. Os ibopes fazem sempre as mesmas pesquisas.
Soubemos o tempo todo quantos votos estavam previstos para os paes e os bispos, mas nunca soubemos quantos votos estavam previstos para um determinado partido; quantos e quais vereadores o partido elegeria! Depois querem que exerçamos cidadania.
De que adianta jogar quando não se sabe a regra do jogo! Quando eu jogo na sena eu sei quais os meus números. Quando eu jogo na roleta do TRE eu não sei.

Comentários dos Leitores

Clara Meirelles sobre a crônica "Eu Quero Ficar Só ! - Roberto Argento":
Uma delícia do "Políticamente Incorreto"! Ai se o ANÔNIMO te pega! Hehehe!!
Clara,
Talvez inconscientemente, (e isto só me ocorreu depois de ler seu comentário) eu o esteja provocando...

Dicas de Português

Uma leitora enviou e-mail solicitando esclarecimentos sobre as preposições de e para.
Deseja saber qual a forma correta: O Botafogo perdeu do Grêmio ou o Botafogo perdeu para o Grêmio ?

De e Para são preposições
Em termos de locais significam origem e destino, respectivamente:
Ele veio de São Saulo – Ele vai para Pernambuco.
Em termos sintáticos são adjuntos adnominais:
Faca de churrasco – Móvel para a cozinha.
A preposição para também inicia orações adverbiais finais (finalidade)
Veio para ser entrevistado. (Veio para que ?)

Obs – No caso da preposição de pode haver contração da preposição + artigo:
Ele veio do (de=o) Recife – Eles chegaram dos (de+os) Estados Unidos – São pessoas das (de=as) áreas carentes.

Quando se trata de ganhar ou perder, o uso é o da linguagem coloquial, isto é, há regras mas não constitui erro grave sua não observância. Por isso, em princípio, todas as formas são corretas:
O Botafogo perdeu do Grêmio por 3 a 1 – O Botafogo perdeu para o Grêmio de 3 a 1.
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Lula em Cima do Muro no Rio

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva não pretende demonstrar apoio a nenhum dos dois candidatos ao governo carioca. A opção de Lula foi vista com bons olhos por Gabeira.
- Com esta neutralidade, Lula demonstra que vai ser amigo do Rio em qualquer circunstância - disse o candidato, que é coligado ao PSDB, e afirmou ter sido informado da decisão do presidente por líderes do PV em Brasília.
(O Globo on line)

Louco ? Quem, Eu ?

Jânio Quadros (mandato de janeiro a agosto de 1961) era considerado louco por grande parte da população brasileira.
Para se livrar desta suspeita, foi à Europa submeter-se a testes realizados por uma Junta Internacional de Psiquiatras.
Depois de 15 dias de exames, a Junta foi ao Hotel do Presidente entregar o laudo.
- Então, Senhores Doutores, a que conclusão chegaram ? Eu sou louco ?
O chefe da Junta:
- Não, Presidente, o Senhor não é louco.
E acrescentou:
- Loucos são os que votaram no Senhor.

A Frase do Dia

O cara é mais conhecido como "Maverick" : na década de 70 até fazia sucesso; agora, só bebe e faz barulho.

Brasil Petrolero

Confira no link abaixo a visão dos argentinos sobre o nosso Pré-Sal
HTTP://www.clarin.com/diarop/2008/07/10/conexiones/homr.html

Eu Quero Ficar Só ! - Roberto Argento

Aos 25 anos do jogo minha mulher me mostrou o cartão vermelho. Com 48 anos nas costas, decidi pendurar as chuteiras. Mas a decisão durou menos de seis meses e voltei aos campos. O jogo, desta vez, durou menos, recebi o cartão vermelho aos 18 anos. Aí, com 66 anos de idade, tomei a sábia decisão de parar de jogar.
Fui morar sozinho.
Um amigo, também afastado dos campos, me desanimou:
- Nem pense. Coloque uma empregada. Você vai lavar banheiro, cozinha, passar roupa, fazer a comida ? Nem tente !
Não pensei e não tentei.
Uma vizinha me indicou uma moça de 29 anos. Um amigo que jantava na minha casa pelo menos duas vezes por mês observou que se a Carolina (Carolina é nome de empregada ?) tomasse um banho de TV Globo – roupas, cabelo, maquiage – ficava a cara e o corpo da Juliana Paes.
Ficou comigo um ano e meio. Também me deu o cartão vermelho, quer dizer, pediu demissão. Acho que foi por causa de uma observação que fiz sobre o calor. Tinha comprado um aparelho de ar condicionado para meu quarto e a Carolina, com carinha de Juliana Paes, me pediu:
- Puxa, o senhor vai dormir no bem bom... e eu ? Compra um ventilador pra mim.
- Bobagem, Juliana, quer dizer, Carolina, você passa a dormir comigo.
Será que foi esta a causa ?
Não, acho que não, ela não gostava de ar condicionado, queria um ventilador.
Meu amigo, outra vez:
- Cara, você não acha que tá muito velho prá ficar cantando meninas de 29 anos ?
A mesma vizinha fez outra indicação. (Acho que ela tinha uma agência de empregos).
A moça chamava-se Maria (isso, sim, é nome de empregada) tinha recém chegado do Maranhão e eu só entendia as duas últimas palavras de cada frase: Num sabe ?
Maria não sabia cozinhar, num sabe ? Um dia pedi para ela fazer um bolo de aipim e ela grunhiu alguma coisa e entendi que ela não sabia o que era aipim. Lembrei então que lá pelo nordeste aipim era macaxeira. Maria disse que sabia e fez. Quando parti a primeira fatia, parecia que havia cola em vez de aipim, quer dizer, macaxeira.
Ah, Ah ! Agora é a minha vez de mostrar o cartão vermelho !
Fiquei só e assim estou há dois anos.
No começo, foi complicado.
Um dia, despejei o conteúdo de uma sopa em envelope numa panela com um litro de água e acendi o fogo. Fui atender o telefone, era uma namorada de séculos atrás (esta figura literária chama-se hipérbole) e ficamos conversando por muito tempo. Quando voltei à cozinha, havia sopa sobre o fogão, no chão, invadindo o quarto de empregada, ou seja, por todos os lados. Menos na panela.
Em outra ocasião, fui preparar um purê de batata instantâneo. Coloquei leite na panela e peguei uma colher de manteiga. Sacudi a colher para a manteiga se encaminhar para a panela, mas ela – a manteiga, não a colher nem a panela – com medo de se queimar, resistiu, não quis ir. Dei uma sacudidela forte e a manteiga sumiu da colher. Mas não estava na panela. Sumiu, pensei. Escafedeu-se. Não sumiu, encontrei-a apavorada, grudada na porta da geladeira.
Só mais um acontecimento de uma série de inúmeros: Esquentei uma xícara de água no micro ondas, coloquei duas colheres de café solúvel pinguei o adoçante e fui para a sala. Ao primeiro gole, senti um gosto diferente. Confirmei com um segundo gole. Voltei à cozinha e não vi o adoçante. Mas vi o frasco do detergente. Deduzi o óbvio, com a lerdeza justificada para um portador de DNA (Data de Nascimento Antiga), ou seja, que tinha pingado três gotas do detergente. O quê fazer às duas da madrugada ?
Liguei para o meu médico:
- Marcelo, sou eu.
- São duas da madrugada. O quê houve ?
Contei a história.
O Marcelo:
- Você está deprimido de novo ?
- Não, claro que não. Por quê ?
- Então por quê tentou o suicídio ?
Eu:
- Suicídio !!??
- Cara, você pingou três gotas e só tomou dois goles. O que pode acontecer, o que é bom, é você lavar o estômago, imundo de nicotina e alcatrão. Vou te cobrar uma consulta por me ter acordado para esta babaquice.
Desligou.
Houve outros episódios.

Um dia recebo um desses e-mails chatinhos, cheio de passarinhos cantando, com as letrinhas descendo de forma randômica pela tela do monitor, quase caindo sobre o teclado e dançando abichalhadamente. O assunto era Frases Célebres.
Uma me chamou a atenção: O homem que vive só ou é um Deus ou um animal (Aristósteles).
Não, não aparecia no e-mail, mas o neurônio número 2.371.985.297 saiu do banho e me cochichou: E sua avó, em 1954, com os velhos deitados dela ?
É. Minha avó, italiana, sempre citava um velho deitado: Como diz o velho deitado, antes só do que mal acompanhado.
Não sou deus, não sou animal mas quero ficar só. Não quero empregadas que não têm nome de empregada, nem maranhenses que falam sem dublagem ou tradução simultânea, num sabe ?
Quero ficar só. Só, não, com minhas sopas Maggi, meu purê de batata instantâneo Yoki, meus Nescafés e Nescaus, minha goiabada Fungi, meu requeijão Catupiry, meu arroz de saquinho Tio João, minhas lasanhas Sadia, meu leite integral Parmalat, com meu sal Ita, com meu Açúcar União e, sobretudo, usando o Detergente Minuano só para lavar a louça. Como adoçante, vou ficar com o Assugrin.
Só e faturando muito bem com esse tal de merchandising.

(A foto ? É o Aristósteles que não sendo deus nem animal, está convidando Alexandre para morar com ele. Esses dois... num sabe ?)

Comentários dos Leitores

Clara deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Comentários dos Leitores":
Aliás, esta frase aí "quem nasceu pra..." é por acaso de autoria do anônimo??
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Jorge Eduardo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "Lula Ainda não Entendeu a Crise (Miriam Leitão)":

O lula (assim mesmo sem maiúscula) toca de ouvido. Daí a sermos obrigados a conviver com as asneiras que esse indivíduo espalha com relação a qualquer assunto.Esse cara é um verdadeiro personagem de botequim, deitando falação e bobagens sobre todo tipo de assunto.
Por isso é que sugiro mudarmos o nome do Brasil para VULGÁRIA.

Creusa, a Desengonçada

Creusa era uma moça muito feia. Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrarnajar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser feliz no amor... Mas na próxima enmcarnação você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão a seus pés.

Creuza saiu muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida.

E decidiu atirar-se lá de cima.

Mas, não morreu. Caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou a apalpar a sua volta e, sentindo as bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

- Senhores, por favor, um de cada vez !

Nosso Problema

Uma noite, o marido chega em casa com uma expressão preocupada.
- Querida, tenho um problema no trabalho
- Querido, não digas que tens um problema. Os teus problemas também são meus, por isso diz que nós temos um problema !
- Muito bem, então a nossa secretária vai ter um filho nosso!

A Frase do Dia

A vida é uma cebola que a gente vai descascando e chorando ao mesmo tempo.
(Vendedor de hortaliças da Cobal do Humaitá)

Festa de Arromba - Vídeo

O Presidente e a Marolinha

Sem Comentários.

Fernando Sabino

Em sua coluna de ontem, no Globo, Ancelmo Goes publicou uma frase como sendo de Fernando Sabino:
No fim, tudo dá certo. Se não deu certo, é porque ainda não chegou ao fim.
Esta frase foi publicada aqui em 29/8, como sendo de Albert Einstein. Mas, na verdade, tem mais a cara de Fernando Sabino, que exerceu uma enorme influência em minha vida literária quando li, em 1958 (eu tinha 18 anos) O Encontro Marcado.
Homenageio o escritor e jornalista mineiro com a publicaçãode um resumo biográfico.
Fernando Sabino (1923-2004) foi um escritor e jornalista brasileiro.
Durante a adolescência, foi locutor de programa de rádio e começou a colaborar regularmente com artigos, crônicas e contos em revistas da cidade, conquistando prêmios em concursos.
Mudou-se para oRio de Janeiro em 1944. Depois de se formar em Direito na Faculdade Federal do Rio de Janeiro viajou com Vinicius de Moraes aos Estados Unidos onde morou por dois anos em Nova Iorque.
O encontro marcado, uma de suas obras mais conhecidas, foi lançada em 1956 ganhando edições até no exterior. Sabino decidiu, então viver exclusivamente como escritor e jornalista. Iniciou uma produção diária decrônicas para o Jornal do Brasil, escrevendo mensalmente também para a revista Senhor.
Em 1960 Fernando Sabino publicou o livro O homem nu, pela Editora do Autor, fundada por ele,Rubem Braga e Walter Acosta. Publicou, em1962, A mulher do vizinho, que recebeu o Prêmio Cinaglia do Pen Club do Brasil.
Publicou o romance o grande mentecapto em1979, iniciado mais de trinta anos antes, a obra, que lhe rendeu o Prêmio Jabuti. Em julho de1999, recebeu da Academia Brasileira de Letras o prêmio Machado de Assis, pelo conjunto de sua obra.
Faleceu em sua casa às vésperas do 81º aniversário. A pedido, o epitáfio é o seguinte:

Aqui jaz Fernando Sabino, que nasceu homem e morreu menino.

Lula Ainda não Entendeu a Crise (Miriam Leitão)

Tomara que na reunião de hoje, os assessores do presidente o informem de forma mais precisa e bem informada o que está acontecendo com a crise aqui no Brasil.
O Brasil já foi atingido, como disse na coluna Panorama Econômico de sexta-feira da semana passada, e não é por uma marola.
E mais: ao contrário do que devem ter dito ao presidente, a Aracruz e a Sadia, empresas que tiveram problemas, não estavam apostando contra o real, estavam apostando que o real continuaria forte, e por isso perderam dinheiro.
O problema não é o presidente não entender a crise, porque para isso os presidentes têm Ministérios. O problema é que pelas declarações do presidente, percebe-se que ele está sendo mal informado do tamanho e complexidade do problema.

Comentários dos Leitores

Felipe Souza deixou um novo comentário sobre a postagem "Comentários dos Leitores":
É..., depois dessa (ou seria desta?) lavada é melhor continuar anônimo mesmo.
Prezado Felipe,
Tudo bem que o anônimo não saiba a diferença entre plágio e paródia. Tudo bem que ele considere sem graça a paródia (e não plágio). Mas ele não pode, impunemente, ser agressivo e escrever que quem nasceu para Bob nunca chega a Elio Gaspari.

A Carreira Meteórica de Severino Cavalcanti

Segundo o Globo de ontem, o Presidente Lula fez parte do Quem perde porque sua imensa popularidade não se traduziu em votos. Marta Suplicy não se beneficiou dela. Em Natal, Lula fez uma cruzada contra a candidata do PV e ela ganhou no 1º. Turno.
O jornal, contudo, foi injusto com o Presidente deixando de inclui-lo no Quem Ganha, não citando a eleição de Severino Cavalcanti para Prefeito de João Alfredo, importante município de Pernambuco com uma área de 150km quadrados e uma população de cerca de 25.000 habitantes.

Fichas Sujas

Pois é, Excelentíssimos Senhores membros do Supremo Tribunal Federal. Vossas Excelências arranjaram mais trabalho para entupigaitar a já entupigaitada pauta do STF, porque estes indivíduos, presos e eleitos (Que país é este ?) ganharam foro especial.

Ordem do Mérito Cultural

Às vezes, só às vezes, temo pela sanidade mental de nosso Presidente. Conforme informa Ancelmo Goes no O Globo de ontem, o MST será um dos homenageados por Lula, amanhã, no Rio, com a Ordem do Mérito Cultural de 2008.
Ancelmo completa sua nota escrevendo:
A contribuição do MST para a cultura brasileira é... não sei.
Eu também não.
(Na foto, membros do MST ocupam a CONAB)

Perguntar Não Ofende

Como terá dormido o Senador Crivella que lidera no Senado o grupo contra a criminalização da homofobia depois de ter sido derrotado justamente pelo Deputado Fernando Gabeira ?

Lingüiça

Até 31/12 deste ano, quando você pedir no bar um pão com lingüiça, o garçom vai lhe perguntar:
- Com mostarda ou sem mostarda ?
A partir de 2009, ao pedir o mesmo sanduíche, o garçom vai lhe perguntar:
- Com trema ou sem trema ?

Eleições - Rio de Janeiro

Eduardo Paes - 31,99 %

Fernando Gabeira - 25,62 %

Marcelo Crivella - 19,06 %

Jandira Fechali - 9,79 %

Alexandre Molon - 4,97 %

Solange Amaral - 3,92 %

Chico Alencar - 1,81 %

Paulo Ramos - 1,80 %

Filipe Pereira - 0,54 %

Vinícius Cordeiro - 0,41 %

Eduardo Serra - 0,08 %

O Big Ben, quer dizer, o Big Bang

O macaquinho e a macaquinha estavam brincando de esconde-esconde, quando ocorreu o primeiro teste da explosão da bomba nuclear em Nevada. Com tudo arrasado à volta, muita fumaça e muito fogo, não estavam entendendo coisa alguma sobre o que havia acontecido. Aí, a macaquinha achou uma maçã e deu ao macaquinho. O macaquinho pegou a fruta, olhou ao redor e disse:
- Cara, vai começar tudo outra vez !

A Marolinha do Presidente

A nota abaixo, transcrita do Globo on line, foi publicada aqui ontem.

A grave crise que está sacudindo os mercados financeiros em todo o mundo acabou surpreendendo pela forma como está atingindo em cheio empresas e bancos brasileiros, mostra reportagem de Juliana Rangel, publicada pelo Globo neste sábado. Depois de a Sadia ter admitido perdas de R$ 760 milhões, a Aracruz Celulose anunciou prejuízo de R$ 1,95 bilhão com operações no mercado futuro de dólar em volume acima do que era necessário para a companhia se proteger de variações da moeda.Em outra frente, a crise levou os bancos grandes a bloquearem o acesso ao crédito de bancos pequenos e médios, o que fez o Banco Central na quinta-feira afrouxar mais uma vez o recolhimento compulsório para liberar dinheiro no mercado. O temor é de que a crise de liquidez seque os recursos destinados para empréstimos e financiamos destinados aos consumidores e às empresas. (O Globo on line)

E hoje, O Globo coloca em manchete na página 42: Lula: crise é tsumani nos EUA e, se chegar ao Brasil, será marolinha. Se chegar, Presidente ? Marolinha ?

Informação Relevante

O Rio de Janeiro, é a segunda maior cidade do Brasil, situada no Sudeste do país. Cidade brasileira mais conhecida no exterior e maior rota do turismo internacional no Brasil, funciona como um "espelho", ou "retrato" nacional, seja positiva ou negativamente.

Feriados municipais:
20 de janeiro – Dia de São Sebastião (Padroeiro da cidade)
23 de abril – Dia de São Jorge
20 de novembro – Dia de Zumbi dos Palmares e Dia da Consciência Negra
(Você pensou que a foto seria da Praia de Copacabana, ou do Corcovado, ou do Pão de Açúcar ? Estas fotos estão muito batidas – sem trocadilho. A foto é da Baía da Guanabara, tirada em 2000 pelo satélite)

Comentários dos Leitores

Anônimo escreveu sobre a nota Lula, Severino e Dona Dilma:
Essa coisa de Ivanildo o Imbecil, além de sem graça, é um plágio vergonhoso do personagem Eremildo, o Idiota, do Elio Gáspari. Quem nasceu para Bob não chega nunca a Elio Gáspari.
Caro Anônimo,
O quê você fez a você mesmo para estar tão zangado com você mesmo ?
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Sugiro que você vá ao dicionário e aprenda: plagiar é apresentar como da própria autoria obra artística, científica etc. que pertence a outrem. Parodiar é fazer paródia, ou seja, apresentar obra literária, teatral, musical etc. que imita outra obra, ou os procedimentos de uma corrente artística, escola etc. com objetivo jocoso ou satírico. Uma terceira coisa: quem nasceu para ser anônimo não pode chegar a coisa alguma...
Relaxa e goza, cara.

E-Mails dos Leitores

Lembram-se da leitora Marisa, que enviou para publicação o soneto de Olavo Bilac – Ora (direis) Ouvir Estrelas ?
Recebemos, agora, um e-mail em que ela declara:
Você vai pensar que eu sou apaixonada pelo Olavo Bilac. E sou mesmo. Estou mandando outro soneto que peço publicar.
Prezada Marisa,
Mande quantos quiser que publicaremos. Você tem bom gosto. O seu Velhas Árvores está na matéria a seguir.

Velhas Árvores - Olavo Bilac

Olha estas velhas árvores, mais belas
Do que as árvores novas, mais amigas:
Tanto mais belas quanto mais antigas,
Vencedoras da idade e das procelas

O homem, a fera, e o inseto, à sombra delas
Vivem, livres de fomes e fadigas;
E em seus galhos abrigam-se as cantigas
E os amores das aves tagarelas.


Não choremos, amigo, a mocidade!
Envelheçamos rindo! envelheçamos
Como as árvores fortes envelhecem:


Na glória da alegria e da bondade,
Agasalhando os pássaros nos ramos,
Dando sombra e consolo aos que padecem!

Eleições

Ibope e Datafolha: Paes lidera. Crivella e Gabeira estão tecnicamente empatados.
Pesquisas Ibope e Datafolha divulgadas na noite deste sábado, véspera da eleição, mostram o candidato Eduardo Paes (PMDB/PTB/PP/PSL) na liderança da corrida pela prefeitura do Rio. Marcelo Crivella (PRB/PR/PSDC/PRTB) e Fernando Gabeira (PV/PSDB/PPS) aparecem tecnicamente empatados numa disputa acirrada pela segunda colocação. No Datafolha, pela primeira vez, Gabeira está na frente de Crivella. Já no Ibope, o candidato do PRB tem um percentual maior.

DataBlog do Noblat informa:
Fernando Gabeira, candidato do PV a prefeito do Rio, ultrapassou Marcelo Crivella (PR) e abriu cinco ou seis pontinhos de vantagem sobre ele.
Eduardo Paes está subtraindo votos de Crivella em bairros populares da cidade. E Gabeira de Paes em bairros de classe média. É um movimento muito interessante de transfusão de votos.
Onde Gabeira esteve esta manhã? Na Barra da Tijuca. Por que?
Porque na última quinta-feira, ele perdia ali para Paes por algo como cinco pontos percentuais e hoje está com quase o dobro da intenção de votos de Paes. Gabeira avançou sobre Paes em Madureira e no Meyer. E também em Jacarepaguá.
(O Globo on line)

Presidente Lula: Crise ? Que Crise ?

A grave crise que está sacudindo os mercados financeiros em todo o mundo acabou surpreendendo pela forma como está atingindo em cheio empresas e bancos brasileiros, mostra reportagem de Juliana Rangel, publicada pelo Globo neste sábado. Depois de a Sadia ter admitido perdas de R$ 760 milhões, a Aracruz Celulose anunciou prejuízo de R$ 1,95 bilhão com operações no mercado futuro de dólar em volume acima do que era necessário para a companhia se proteger de variações da moeda.
Em outra frente, a crise levou os bancos grandes a bloquearem o acesso ao crédito de bancos pequenos e médios, o que fez o Banco Central na quinta-feira afrouxar mais uma vez o recolhimento compulsório para liberar dinheiro no mercado. O temor é de que a crise de liquidez seque os recursos destinados para empréstimos e financiamos destinados aos consumidores e às empresas.

(O Globo on line)

BBV - Big Brother Vaticano

O Papa Bento XVI se prepara para liderar uma maratona. O Chefe da Igreja Católica comandará a partir de hoje a leitura, durante 139 horas ininterruptas, de toda a Bíblia. Entre os convidados para acompanhar o Pontífice estarão o jogador brasileiro Kaká, que é evangélico, além de outras personalidades como o ator Roberto Benigni (de "A vida é bela"), o tenor cego Andrea Bocelli e figuras do mundo político. No total, serão 2.000 convidados, que lerão desde o Gênesis, no Velho Testamento, até o Livro das Revelações, no Novo Testamento.
(O Globo on line)
____________________________________________________________________

Comentário de Ivanildo, o repórter imbecil:
- Parece o Big Brother. Quem vai agüentar até o final ?

O Jogo da Vida

Vejam como o mundo é pequeno: Ubirajara de Souza Filho, leitor cadastrado, enviou para Amaro Crespo (também cadastrado) e outros, o seguinte e-mail:
Olha ai, galera, o que encontrei num blog....
E anexa a nota A Crise Financeira Americana para Leigos, postada em 01/10.

Resposta de Amaro Crespo:
Bira, Não existe acaso, com certeza. Saiba que o Roberto Argento, titular do Bob's Blog, é meu amigo pessoal desde 1988, pois, além de ter trabalhado com ele, é meu padrinho de casamento.
É o jogo da vida !!!

Comentários dos Leitores - Favelinha Eleitoral

Em 29/9 publicamos um e-mail do leitor Ronald de Carvalho, no qual ele informava que candidatos faziam das nossas praças e calçadão central de Copacabana verdadeiras favelas. Agora, ele retorna e envia uma foto tirada na Praça General Osório, em Ipanema no Rio de Janeiro.

Comentários dos Leitores - A Roupa Nova e a Água Sanitária

A ex-roupa nova e a água sanitária estão dando ibope.

Em 01/10, Paulo Moraes escreveu:
Acho que seu designer usou muita "água sanitária"...
Desculpa (ou desculpe), mas acho que ficou tudo muito
branco. Ainda bem que o conteúdo continua sensacional.

No mesmo dia, Anônimo escreveu:
Claro que todos têm o direito de emitir suas opiniões
sobre quaisquer assuntos num blog como o seu que permite
isso. (Alguns não permitem). Mas há maneiras e maneiras
de exercer este direito. Não me pareceu elegante da parte do Senhor Paulo Moraes referir-se a um profissional (o designer) citando o uso de água sanitária.

Em 4/10 Paulo Moraes retornou e escreveu:
Só pude rir da observação feita. Além de não ter entendido o termo "água sanitária", o que não foi de forma nenhuma critica a seu designer, é covarde, pois todo anônimo não tem coragem de se identificar.
Lamento...

Nota do Redator:
1 - O Bob’s Blog não considera a menção à água sanitária ofensiva.
2 - O designer não teve qualquer participação na escolha das cores, apenas atuou na área de informática dentro do visual que lhe foi pedido.
3 - O Bob’s Blog não gosta de receber mensagens anônimas, mas as publica desde que não contenham matéria pornográfica, o que também vale para as mensagens não anônimas.

Lula, Severino e Dona Dilma

Ivanildo, meu repórter imbecil, em vez de ler o Bob’s Blog leu o Globo e não entendeu
o que leu e veio me pedir socorro.
- Está aqui que o Presidente Lula gravou mensagem para Severino Cavalcanti candidato a Prefeito em sua cidade natal, João Alfredo.
- E daí ? – perguntei.
- Esse Severino não é aquele que recebia propina do restaurante da Câmara e renunciou para não ser cassado e não foi reeleito em 2006 ?
- Ele mesmo.
- E por que o Presidente está apoiando esse sujeito ?
- Ligue para o Palácio do Planalto e peça a Dona Dilma para explicar.

Disque Finados

Uma operadora de telefonia na Europa lançou o disque finados, anunciando pela TV:

VOCÊ LIGA E OUVE UM MINUTO DE SILÊNCIO.

As Gralhas Enfurecidas (003)

Já publicado:
Gralhas 001 - 21/9/08 – Sinopse
Gralhas 002 - 28/9/08 – Nota do Autor

UM
Luiz Felipe de Souza Neto foi professor de português quando ainda estava na Faculdade de Direito. O salário, embora pequeno, ajudava-o a pagar os estudos, reduzindo as despesas no orçamento familiar tão bem administrado pelo pai. No ano em que se formou, convenceu-se de que não podia continuar brincando de professor, ainda que isto lhe agradasse muito, e de que deveria começar a exercer a Advocacia. Conseguiu uma vaga no escritório do Dr. Silas Cardoso, onde trabalhava à tarde, indo direto da Faculdade para o escritório, no centro da cidade.
Mas não se entusiasmou com a atividade. Percorrer os corredores sempre engarrafados do Fórum, entregar petições, recursos que ele não escrevera, não fazia parte dos sonhos que alimentara quando entrou para a Faculdade. O salário que recebia, como estagiário, era um pouco menor do que o que recebia no colégio. Estava ganhando menos e sentindo-se infeliz. Percebeu que seria mais um bacharel em Direito que não exerceria a profissão.
Luiz Felipe decidiu sair. Respondeu a um anúncio de uma firma internacional de auditoria, fez os testes e foi aprovado.
Luiz Felipe não gostava nem entendia muito bem o que fazia e vivia permanentemente viajando por todo o país. Estava outra vez absurdamente desmotivado e entediado. E assustado. Tentou, então, uma transferência para o Departamento de Impostos, basicamente para fugir das viagens e também porque, é o que se dizia, era o setor de elite da empresa, onde eram admitidos somente formados em Direito. Mas não conseguiu, porque, apesar de ser Advogado, não possuía o diploma da Faculdade de Ciências Contábeis. Quando conversou com o Gerente do escritório, foi devidamente aconselhado a obter o tal diploma, sem o qual, o Gerente foi muito claro, “você não tem perspectivas aqui”.
Não, ele não faria outra Faculdade. Sentia-se um fracasso aos vinte e seis anos de idade, tendo sido professor, aprendiz de advogado, com um diploma, enrolado e empoeirado, guardado no fundo da gaveta. Na verdade, estava se considerando sem perspectivas na firma de auditoria e na vida.
No final dos anos sessenta, ocorreram modificações importantes na legislação do imposto de renda e o pai de Luiz Felipe decidiu não enfrentá-las, na Companhia de Seguros onde trabalhava. Resolveu aposentar-se. O patrão, que estava muito satisfeito com seu trabalho, convenceu-o a ficar por mais cinco anos, oferecendo-lhe um razoável aumento no salário e a contratação de um bom assessor.
Luiz Felipe foi convidado a trabalhar com o pai, aceitou e, com um salário duas vezes maior, assumiu o cargo de assessor da Diretoria da Seguradora de Paris.
O pai não se aposentou porque morreu um ano antes do término do contrato. Luiz Felipe substituiu-o e tornou-se o segundo nome na Companhia de Seguros. E lá estava há dezesseis anos, durante os quais presenciou mudanças na Diretoria Geral, sempre ocupada por franceses, e participou ativamente do processo de fusão com uma Seguradora brasileira. Não perdeu posição por causa da associação, pelo contrário, foi promovido a Diretor, mas, se antes era um assessor respondendo diretamente ao Diretor Geral, agora era mais um membro de uma Diretoria composta por seis pessoas. Recebia, face ao tempo de serviço, o segundo salário da casa, abaixo do Diretor Geral que, obviamente, continuava sendo um francês.
Nos quarenta minutos do percurso entre a casa e o escritório, Luiz Felipe viu passar todo o filme de sua vida, convencido de que a reunião da Diretoria, naquela fria manhã de junho, na qual seriam informados os honorários para o segundo semestre do ano, traria novas alterações em sua vida profissional.
O Diretor Geral, um francês de um metro e sessenta e cinco, com o inevitável nome de Jean Marie Qualquer Coisa, abriu a reunião às nove horas, tirou de sua pasta um fax que informou ter recebido na noite anterior e, sem qualquer comentário, anunciou os novos honorários da Diretoria.
Luiz Felipe, que mal dormira, prevendo exatamente aquele final de novela, lembrou-se de que há três anos tinha o maior salário da empresa, entre os brasileiros. No ano seguinte, sob a justificativa de que a sinistralidade, da qual era o responsável, tinha atingido níveis incompatíveis com o mercado, perdeu espaço para o Diretor de Informática. E agora, sentenciava o fax, ficava atrás do José Eduardo, Diretor de Produção.
Então, lembrou-se também de sua infância, quando, nos dias de chuva, ele e o primo Pedro brincavam com o jogo de corrida de automóveis e, depois de lançar os dados, a informação na pista de cartolina colorida dizia que ele tinha derrapado e devia voltar duas casas. Agora, ultrapassado pelo Diretor de Produção, ele estava voltando mais de duas casas.
Quando saiu da reunião, estava pensando se não devia abandonar a corrida, antes que outra derrapagem ou um obstáculo na pista provocassem um acidente mais grave.
Não era fácil tomar a decisão.
O salário ainda era muito bom, havia um carro novo a cada dois anos, com todas as despesas pagas, um ótimo seguro saúde, além de outras mordomias. Nem seria fácil encontrar uma boa colocação, aos quarenta e seis anos de idade, com um currículo confuso, no qual o que mais se destacava era o cargo de Diretor Técnico numa Companhia de Seguros que detinha menos de um por cento do total da receita de seguros no país.
E ainda pensava no pai, que trabalhara na empresa durante trinta e dois anos e, certamente, não gostaria de que o filho saísse.
Um almoço dominical na churrascaria, onde estava com Luísa, ajudou-o a tomar a decisão. A fila para entrar, a demora em ser atendido, os refrigerantes trocados e uma eternidade para receber a conta, agigantaram o estresse que já vinha experimentando, o que o conduziu a mais um discurso, tão idiota e improdutivo como os que vinha proferindo há tanto tempo.
A amiga, então, provocou-o, e, de brincadeira, sugeriu que fossem embora sem pagar.

(Continua no próximo domingo, 12/10)

Meu Pai e os Dicionários

Sei lá quem definiu o hipocondríaco como o sujeito que passa todos os dias pela farmácia e pergunta: Algo novo da Bayer ? Não sei como se chama o sujeito que passa pela livraria e pergunta: Algum dicionário novo ?

Este sujeito era meu pai (1917-1972). Ele possuía todo tipo de dicionário que existia no Brasil: O Dicionário Tradicional, de Sinônimos, de Rimas, de Mitologia Greco-romana, de Citações... e qualquer outro que existisse na livraria do Batalha, seu amigo de longa data.
Um dia resolveu dar uma de Professor Ludovico e decidiu inventar um Dicionário de Palavras Cruzadas. Era um dicionário ao contrário, ou seja, em vez de grafar, por exemplo: calças – peça única de roupa masculina ou feminina, seria grafado peça única de roupa masculina ou feminina – calças.
Eu não tinha idade suficiente para perceber a bobagem daquela idéia, mas sua irmã mais velha tinha e reclamou:
- Meu irmão, você não percebe que vai tirar toda a graça de quem faz palavras cruzadas ?
Toda a vez que eu não sabia o significado de alguma palavra e lhe perguntava, ele dizia:
- Pega na estante o Pai dos Burros.
E, juntos, líamos o texto de letras pequenas, curtindo cada minuto. Que saudades !
Felizmente ele não era o Seu Rodrigues do Artur Azevedo.
(A foto é de 1923 – Meu pai, o primeiro à direita, com seus irmãos)

O Plebiscito - Artur Azevedo

Artur Azevedo nasceu em 7 de julho de 1855, em São Luís - MA e faleceu em 22 de outubro de 1908, na cidade do Rio de Janeiro. Em 1871 escreveu uma série de poemas satíricos sobre as pessoas de São Luís, perdendo o emprego de amanuense (copista de textos à mão).
Veio para o Rio em 1873, onde foi tradutor de folhetins e revisor de "A Reforma", tornando-se conhecido por seus versos humorísticos. Escrevendo para o teatro , alcançou enorme sucesso com as peças "Véspera de Reis" e "A Capital Federal". Fundou a revista "Vida Moderna", onde suas crônicas eram muito populares.

O Plebiscito
A cena passa-se em 1890.

A família está toda reunida na sala de jantar.

O senhor Rodrigues palita os dentes, repimpado numa cadeira de balanço. Acabou de comer como um abade.

Dona Bernardina, sua esposa, está muito entretida a limpar a gaiola de um canário belga.

Os pequenos são dois, um menino e uma menina. Ela distrai-se a olhar para o canário. Ele, encostado à mesa, os pés cruzados, lê com muita atenção uma das nossas folhas diárias.

Silêncio.

De repente, o menino levanta a cabeça e pergunta:

- Papai, que é plebiscito?

O senhor Rodrigues fecha os olhos imediatamente para fingir que dorme.

O pequeno insiste:

- Papai?

Pausa:

- Papai?

Dona Bernardina intervém:

- Ó seu Rodrigues, Manduca está lhe chamando. Não durma depois do jantar, que lhe faz mal.

O senhor Rodrigues não tem remédio senão abrir os olhos.

- Que é? Que desejam vocês?

- Eu queria que papai me dissesse o que é plebiscito.

- Ora essa, rapaz! Então tu vais fazer doze anos e não sabes ainda o que é plebiscito?

- Se soubesse, não perguntava.

O senhor Rodrigues volta-se para dona Bernardina, que continua muito ocupada com a gaiola:

- Ó senhora, o pequeno não sabe o que é plebiscito!

- Não admira que ele não saiba, porque eu também não sei.

- Que me diz?! Pois a senhora não sabe o que é plebiscito?

- Nem eu, nem você; aqui em casa ninguém sabe o que é plebiscito.

- Ninguém, alto lá! Creio que tenho dado provas de não ser nenhum ignorante!

- A sua cara não me engana. Você é muito prosa. Vamos: se sabe, diga o que é plebiscito! Então? A gente está esperando! Diga!...

- A senhora o que quer é enfezar-me!

- Mas, homem de Deus, para que você não há de confessar que não sabe? Não é nenhuma vergonha ignorar qualquer palavra. Já outro dia foi a mesma coisa quando Manduca lhe perguntou o que era proletário. Você falou, falou, falou, e o menino ficou sem saber!

- Proletário — acudiu o senhor Rodrigues — é o cidadão pobre que vive do trabalho mal remunerado.

- Sim, agora sabe porque foi ao dicionário; mas dou-lhe um doce, se me disser o que é plebiscito sem se arredar dessa cadeira!

- Que gostinho tem a senhora em tornar-me ridículo na presença destas crianças!

- Oh! ridículo é você mesmo quem se faz. Seria tão simples dizer: — Não sei, Manduca, não sei o que é plebiscito; vai buscar o dicionário, meu filho.

O senhor Rodrigues ergue-se de um ímpeto e brada:

- Mas se eu sei!

- Pois se sabe, diga!

- Não digo para me não humilhar diante de meus filhos! Não dou o braço a torcer! Quero conservar a força moral que devo ter nesta casa! Vá para o diabo!

E o senhor Rodrigues, exasperadíssimo, nervoso, deixa a sala de jantar e vai para o seu quarto, batendo violentamente a porta.

No quarto havia o que ele mais precisava naquela ocasião: algumas gotas de água de flor de laranja e um dicionário...

A menina toma a palavra:

- Coitado de papai! Zangou-se logo depois do jantar! Dizem que é tão perigoso!

- Não fosse tolo — observa dona Bernardina — e confessasse francamente que não sabia o que é plebiscito!

- Pois sim — acode Manduca, muito pesaroso por ter sido o causador involuntário de toda aquela discussão — pois sim, mamãe; chame papai e façam as pazes.

- Sim! Sim! façam as pazes! — diz a menina em tom meigo e suplicante. — Que tolice! Duas pessoas que se estimam tanto zangaram-se por causa do plebiscito!

Dona Bernardina dá um beijo na filha, e vai bater à porta do quarto:

- Seu Rodrigues, venha sentar-se; não vale a pena zangar-se por tão pouco.

O negociante esperava a deixa. A porta abre-se imediatamente.

Ele entra, atravessa a casa, e vai sentar-se na cadeira de balanço.

- É boa! — brada o senhor Rodrigues depois de largo silêncio — é muito boa! Eu! eu ignorar a significação da palavra plebiscito! Eu!...A mulher e os filhos aproximam-se dele.

O homem continua num tom profundamente dogmático:

- Plebiscito...E olha para todos os lados a ver se há ali mais alguém que possa aproveitar a lição.

- Plebiscito é uma lei decretada pelo povo romano, estabelecido em comícios.

- Ah! — suspiram todos, aliviados.

- Uma lei romana, percebem? E querem introduzi-la no Brasil! É mais um estrangeirismo!

Vale a Pena Ler de Novo

Porque é véspera de eleição, vale a pena ler de novo:
Ouço de diversos amigos que todos os candidatos são corruptos e vagabundos, por isso vão anular o voto ou votar em branco. Mas se nós, que nos consideramos esclarecidos, fizermos isso, não estaremos contribuindo para que mais corruptos e vagabundos sejam eleitos ? Pense nisto antes de entrar na cabine.

Comentários dos Leitores

Anônimo escreveu:
Claro que todos têm o direito de emitir suas opiniões sobre quaisquer assuntos num blog como o seu que permite isso. (Alguns não permitem). Mas há maneiras e maneiras de exercer este direito. Não me pareceu elegante da parte do Senhor Paulo Moraes referir-se a um profissional (o designer) citando o uso de água sanitária.
Caro Anônimo,
Como você diz, todos têm o direito de emitir suas opiniões. Não me pareceu deselegante a observação do Paulo Moraes. De qualquer maneira, água sanitária à parte, meu designer não teve atuação alguma na escolha da cor e das demais características da roupa nova.
Ele simplesmente executou o que eu pedi.
O quê você está achando agora ?

Vídeo - Cachorro Baiano se Coçando

A Frase do Dia

Não importa o tamanho da crise, o brasileiro sempre mostrará os dentes - ou as gengivas...

(Autor desconhecido)

Agradecimento

Quero agradecer a todos os leitores que, através dos comentários ou de e-mails, se manifestaram sobre a roupa nova do Bob's Blog. Modificamos tudo tão rápido quanto foi possível neste terreno complicado da Informática - para mim, obviamente.

E lembrar o pensamento de Santo Agostinho, padroeiro do colégio onde estudei por doze anos:

Prefiro os que me criticam aos que me elogiam; os que me criticam me corrigem. Os que me elogiam me corrompem.

Presidente Lula: Crise ? Que Crise ?

(O Globo on line)
Medo de recessão nos EUA se intensifica e ofusca aprovação do pacote anti-crise. Bolsa cai mais de 7% e dólar fecha acima de R$ 2.
A aprovação do resgate do sistema financeiro pelo Senado dos EUA não foi suficiente para animar o mercado financeiro. Prevaleceu no dia a preocupação dos investidores com as seqüelas da crise na economia como um todo. O dólar fechou em forte alta de 4,99%, a R$ 2,02, reflexo da saída de investidores estrangeiros, em busca de ativos mais seguros. A Bolsa de Valores de São Paulo (Bovespa) fechou em queda de 7,34%, aos 46.145 pontos.O Ibovespa chegou a cair mais de 9%, mas conseguiu evitar o circuit breaker - parada da bolsa quando queda ultrapassa 10%.
O Ibovespa foi o índice que mais caiu em todo mundo, por ser o mercado mais líquido entre os emergentes.

O Estagiário

Um homem navegava em seu balão, por um lugar desconhecido.
Completamente perdido, encontrou um rapaz.
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, ele gritou:
- Hei, você aí, onde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
- Sim, puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
- Sou... Como você adivinhou???
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Dúvidas Jurídicas

Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida ?
Qual a capital do estado civil ?
Efeito oculto da coisa é um japonês de cueca ?

Ainda o Pré-Sal

Vocês se lembram do Alexis Stepanenko?
Foi Ministro das Minas e Energia do Presidente Itamar Franco.
Leiam a carta abaixo:

Caro Itamar Franco,
Tenho que tirar o chapéu para a capacidade do Presidente Lula em criar novidades sobre as coisas antigas. Quando eu era o Ministro de Minas e Energia em seu Governo , a Petrobras já sabia da existência destas reservas que iam de Santos a Santa Catarina. O problema é que estão a mais de 2500m de profundidade e, hoje, foi comprovado que se encontram a mais de 3200m.
Qual era o problema?
Em 1993, não havia (nem hoje há), tecnologia para se chegar a essa profundidade. Apenas no ano passado conseguimos chegar a 2000m, a uma pressão d’água bárbara.
Comentei contigo que tínhamos reservas, mas não tecnologia para chegar lá, mas o CEMPES estava trabalhando para conseguir perfurar a essa profundidade.
Segundo os geólogos da Petrobras, nas priscas eras, os continentes da América do Sul e da África se separaram. Nesta separação a costa ocidental da África (Nigéria, Angola, Guiné etc.) ficou com o petróleo mais perto da superfície e nós em águas profundas. Contudo, um dia chegaríamos a retirar petróleo destas nossas águas e o País seria independente.
Pois bem, ontem a Dilma anunciou essa 'grande descoberta', prevista para produzir petróleo daqui a 8 anos!
Essa profundidade, que nunca foi alcançada por ninguém, apresenta enormes desafios de engenharia para resolver a pressão dágua, a resistência de materiais, sondas adequadas etc. A engenharia da Petrobras tem trabalhado nestes problemas, mas não encontrou ainda todas as soluções. Contudo acho que estão prevendo que em 2015 terão desenvolvido e dominado a tecnologia para essa profundidade. Hoje, a Petrobrás não tem.
Estima-se que este petróleo deve ter um API de menos de 30°, talvez 25°. O que é isso? Petróleo muito pesado, parecido com o da Venezuela, mais custoso de refinar, pois rende 20% de combustíveis de cada barril extraído.
O custo médio atual no Brasil, desse petróleo, para a Petrobras deve estar por volta de US$12 a 13,00. O petróleo leve, como o encontrado no Oriente Médio, rende 50% de combustíveis e custa talvez US$1 a 2,00 o barril.
Onde se vê como é um negócio de grandes lucros movido por uma especulação desenfreada na economia globalizada.
Claro que ao preço do barril de petróleo a US$93 a 96,00 vale a pena extrair óleo até das areias de xisto como fazem agora os canadenses. A mídia e o povo com essa 'descoberta' estão euforicamente enganados.
Nem se fala mais no problema do gás. O Sauer, que era o Diretor de Gás da Petrobras, nunca gostou de gás por ser um especialista em hidroelétricas...
Em nossa época, tivemos o pudor de não anunciar algo que era impossível de extrair, da mesma forma que nunca falamos dos 2.000 pontos de ouro na superfície que poderiam ser encontrados na Amazônia etc. e tal. Questão de pudor e de seguir a sua orientação de não chutar a torto e a direita para não criar falsas esperanças e especulações nas bolsas de valores.
Não creio que os técnicos da Petrobras quisessem divulgar a 'descoberta.
Devem ter sido pressionados para dar uma noticia que acabasse com a 'crise do gás'.
E assim vamos, no vai da valsa...
Abraços,
Alexis Stepanenko

Comentários dos Leitores

Paulo Moraes, Clara Meirelles, Jorge Eduardo e Fernanda não gostaram da roupa nova do Bob’s Blog.

Tudo bem, ele já trocou de roupa.
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Orlando: Por e-mail, dá uma sugestão sobre a roupa velha...O blog, já agora de roupa nova, bem que poderia estudar a possibilidade de pegar a velha (roupa, bem entendido) e doá-la para o Pato Donald. Adiante.
Soube pelo Walt Disney que o Pato Donald é jogador de pôquer, que perdeu, mas antes de cobrir a última aposta disse em alto e bom som: calça de veludo ou bunda de fora!
Orlando,
Sua obsessão pelo Pato é algo significativo. Fosse eu psicanalista espírita, diria que na outra encarnação você foi pato e usava o bolsa-vestuário para jogar pôquer em vez de comprar calças.
Um abraço.
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Clara Meirelles
Sobre a nota você já viveu imóveis ?
Estes erros em jornais e na TV são muito irritantes mesmo. O pior é que as pessoas (principalmente os jovens) ficam pensando que está tudo certo porque está num meio de comunicação e os erros se perpetuam. As linguagens são dinâmicas, é verdade, mas mudar para pior o tempo todo é triste...
Pois é, Clara, vi e ouvi o Presidente do Banco Central falar na TV que é preciso que o desenvolvimento seje sustentável. Assim não há desenvolvimento que se sustente.

Sobre o vídeo Butch Cassidy (Paul Newman
Dá a maior saudade... Minha sobrinha que é hoje mãe de uma menina linda (como ela era), costumava pedir "tia, bota o rendropis", para ouvir na vitrolinha...
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Anônimo postou o seguinte comentário sobre a nota participe (Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano)
Não é a primeira vez nem certamente será a última que você publica piadas de português. Parece-me, no mínimo, deselegante.
Caro Anônimo,
Os franceses gozam os belgas, os ingleses gozam os americanos (ou é ao contrário?) os brasileiros gozam os portugueses. É a tal da globalização. Duas observações: (1) Meu avô materno (que não conheci) era português: (2) Você tem de admitir que a piada do gêmeo é ótima. Siga a Ministra, Anônimo: Relaxa e Goza.
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A Cobra

Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade Sérgio, tá animado?
- Tô, home. Cumpade, pro mode quê ta levano essas duas sacolas?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade João? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
- Cumpade, pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nós desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão. E na outra sacola, o que qui tem dentro?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

Dizem que foi Verdade...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada! Saí de lá nem sei que horas. Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz! Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim! O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
- Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei! Aí os santos resolveram me atender!
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu, mais que depressa, entrei no carro e fui embora, feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir! Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?

A Frase do Dia - Millôr Fernandes

São Tomé estaria completamente desacreditado. Lula, por exemplo, nem vendo se acredita.
(Millôr Fernandes)

A Meio Pau

O sujeito chega à farmácia e pede uma camisinha preta.
- Camisinha preta ? Não existe, Senhor.
- Não ?
- Não. Desculpe, mas porque o Senhor quer uma camisinha preta ?
- É que minha sogra morreu ontem, eu vou transar com minha mulher e queria uma camisinha preta em sinal de luto.
A vendedora pensa alguns segundos:
- Se o Senhor quer um sinal de luto, porque não transa a meio pau ?

Eleições

Ouço de diversos amigos que todos os candidatos são corruptos e vagabundos, por isso vão anular o voto ou votar em branco. Mas, se nos consideramos esclarecidos, fizermos isso, não estaremos contribuindo para que mais corruptos e vagabundos sejam eleitos ? Pense nisto antes de entrar na cabine.

Ivanildo, o Imbecil

Li esta notícia no Globo de oje e fui comentar com meu repórter, Ivanildo, o Imbecil. Pois bem, Ivanildo, o Imbecil, não entendeu o quê o Presidente Lula queria: Que o Eduardo Paes, na CPI dos Correios, ignorasse o que todo o país viu pela TV, ou seja, o corrupto recebendo 3 mil reais, ao vivo e a cores ?

Racista

Era tão racista que quando tomava o uísque Black and White bebia em copos separados.

Camões

O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:"amor é fogo que arde sem se ver,é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente,dor que desatina sem doer".Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação: "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos uns quantos analgésicos e prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

Dicas de Português

A Dica de hoje não é gramatical. Não se refere à ortografia, concordância ou acentuação. São recursos que fazem a língua falada ou escrita mais sofisticada, mais apurada, mais elegante. E, como sempre, sabendo usar, não vai faltar.
METONÍMIA - Relação de tipo qualitativo:
Autor por obra: adora Portinari em vez de adora a obra de Portinari.
Proprietário por propriedade: vamos hoje ao Venâncio em vez de vamos hoje ao restaurante do Venâncio.
Continente pelo conteúdo: bebeu uma garrafa de aguardente por 'a aguardente de uma garrafa';
Conseqüência pela causa: respeite os meus cabelos brancos por 'a minha velhice';
a qualidade pelo qualificado: praticar a caridade por 'atos de caridade' etc.

ANÁFORA - Repetição de uma palavra ou grupo de palavras no início de duas ou mais frases sucessivas, para enfatizar o termo repetido
Este amor que tudo nos toma, este amor que tudo nos dá, este amor que Deus nos inspira, e que um dia nos há de salvar.
Já não fala, já não vê, já não ouve, já não vive

HIPÉRBOLE - Ênfase expressiva resultante do exagero da significação lingüística
Já te falei um milhão de vezes.
Ele morreu de rir com esta piada.

COMPARAÇÃO - Paralelo feito entre dois termos de um enunciado com sentidos diferentes; é uma construção sintática em que um dos membros (o comparado) se define pelo que se sabe do outro (o comparante)
Dirige como um louco
Bebe feito um gambá.

METÁFORA - Designação de um objeto ou qualidade mediante uma palavra que designa outro objeto ou qualidade que tem com o primeiro uma relação de semelhança
Ele é um touro.

Observem a diferença entre comparação e metáfora:
Comparação – Ele é forte como um touro
Metáfora – Ele é um touro.

Roupa Nova

O Bob's Blog resolveu tomar um banho de loja. Decidiu abandonar as cores escuras com as quais se apresentava a seu enorme público e adotar tons mais leves, mais de acordo com a primavera que acabou de chegar. Outro fator influenciou (e muito) nesta resolução: O resultado da pesquisa encomendada mostrou que mais da metade dos leitores pertence à faixa da terceira idade e que mais de 80 % desta faixa já enfrenta um processo pré-catarático. Mais ainda: Todos os consultados pediram um fundo branco. Nesta oportunidade o Bob’s Blog quer registrar seu profundo agradecimento ao designer Wagner Guatimozim que não mediu esforços para que esta postagem pudesse ser publicada hoje.

É Lamentável

A TV Globo não promoverá debate de primeiro turno entre candidatos a prefeito do Rio. Em seu lugar serão exibidos, com maior tempo de duração, os humorísticos Planeta e Casseta e Toma Lá, Dá Cá, que certamente não serão tão engraçados quanto seria o debate.

Você já Viveu Imóveis ?

É evidente que o Bob’s Blog comete erros... mas de digitação. O Bob’s Blog não comete erros de concordância, nem de ortografia, nem de acentuação. Não se apressem em pensar que somos pretensiosos ou arrogantes. Simplesmente, se temos 99,99 % de certeza de que uma palavra está grafada corretamente, ou se está certa a concordância, não ficamos satisfeitos. Para isso, o Bob’s Blog dispõe em seu micro do Dicionário Aurélio, do Dicionário Houaiss, do Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa de um Conjugador de Verbos e de uma Gramática da Língua Portuguesa.
Inacreditável que o Globo possa cometer tamanho erro de concordância ao escrever ... e ainda tombou os imóveis que ele viveu. Por mais que tenha sido um genial escritor, como Machado de Assis conseguiu viver imóveis ?
De grátis, como diz o porteiro do meu edifício, aí vai a correção, com a explicação:
...e ainda tombou os imóveis em que (ou no qual, ou onde) ele viveu.
Que, no qual, onde são pronomes relativos.

Participe

Concorra ao prêmio de uma viagem e estadia para você e um (a) acompanhante, a Portugal, respondendo às seguintes perguntas:
Em que jornal, de qual país, foi publicada a manchete abaixo ?

TRAGÉDIA ! GÊMEO TENTA SE SUICIDAR E MATA O IRMÃO POR ENGANO

Comentários dos Leitores - O Pato Donalds de Novo

Anônimo escreveu
Detalhe que ele sai do banho com uma toalha cobrindo a parte de baixo.
Prezado Anônimo:
Acho que você é um bom observador. Não percebo na foto do Pato Donald (que republico) qualquer toalha cobrindo suas partes pudicas.
Um abraço.

Comentários dos Leitores - O Pré-Açúcar

Orlando pergunta:
Caso se encontre petróleo em Ribeirão Preto, sob um canavial, teríamos o pré-acúcar?
Caro Orlando,
Sua criatividade anda a mil por hora.

A Crise Financeira Americana para Leigos

Seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça na caderneta aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O Gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis executivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Zé).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Zé vai à falência. E toda a cadeia desmorona.